Mariana ficou toda feliz porque ganhou de presente um joguinho de chá, todo azulzinho, com bolinhas amarelas. No dia seguinte, Julia sua amiguinha, veio bem cedo convida-la para brincar.
Mariana não podia porque ia sair com sua mãe naquela manha. Julia, então, pediu a coleguinha que lhe emprestasse o seu conjuntinho de chá para que ela pudesse brincar sozinha na garagem do prédio.
Mariana não queria emprestar, mas, com a insistência da amiga, resolveu ceder, fazendo questão de demonstrar todo o seu ciúme pôr aquele brinquedo tão especial.
Ao regressar do passeio, Mariana ficou chocada ao ver o seu conjuntinho de chá jogado no chão. Faltavam algumas xícaras e a bandejinha estava toda quebrada.
Chorando e muito nervosa, Mariana desabafou: Esta vendo, mamãe, o que a Julia fez comigo?
Emprestei o meu brinquedo, ela estragou tudo e ainda deixou jogado no chão. Totalmente descontrolada, Mariana queria, porque queria, ir ao apartamento de Julia pedir explicações. Mas a mamãe, com muito carinho, ponderou:
- Filhinha, lembra daquele dia quando você saiu com seu vestido novo todo branquinho e um carro, passando, jogou lama em sua roupa?
Ao chegar a sua casa você queria lavar imediatamente aquela sujeira, mas a vovó não deixou.
Você lembra do que a vovó falou? Ela falou que era para deixar o barro secar primeiro. Depois ficava mais fácil limpar. Pois e, minha filha! Com a raiva e a mesma coisa.
Deixa a raiva secar primeiro. Depois fica bem mais fácil resolver tudo. Mariana não entendeu muito bem, mas resolveu ir para a sala ver televisão.
Logo depois alguém tocou a campainha. Era Julia, toda sem graça, com um embrulho na mão. Sem que houvesse tempo para qualquer pergunta, ela foi falando:
- Mariana, sabe aquele menino mau da outra rua que fica correndo atras da gente?
Ele veio querendo brincar comigo e eu não deixei. Ai ele ficou bravo e estragou o brinquedo que você havia me emprestado.
Quando eu contei para a mamãe ela ficou preocupada e foi correndo comprar outro brinquedo igualzinho para você. Espero que você não fique com raiva de mim.
Não foi minha culpa.
Não tem problema, disse Mariana, minha raiva ja secou. E, tomando a sua coleguinha pela mão, levou-a para o quarto para contar historia do vestido novo que havia sujado de barro.
Aqui tenho colocado um pouquinho de tudo, de saudade, de amor, carinho, conhecimento... entao aproveite...
terça-feira, 12 de janeiro de 2010
Otimismo - O barulho de uma carroca
Certa manhã, meu pai convidou-me a dar um passeio
no bosque e eu aceitei com prazer.
Ele se deteve numa clareira e depois de um pequeno
silêncio me perguntou:
- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais
alguma coisa?
Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai. É uma carroça vazia ...
Perguntei ao meu pai:
- Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
- Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma carroça está vazia, por causa do barulho.
Quanto mais vazia a carroça maior é o barulho que faz.
Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, inoportuna, interrompendo a conversa de todo mundo,
tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo:
Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz...
no bosque e eu aceitei com prazer.
Ele se deteve numa clareira e depois de um pequeno
silêncio me perguntou:
- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais
alguma coisa?
Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai. É uma carroça vazia ...
Perguntei ao meu pai:
- Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
- Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma carroça está vazia, por causa do barulho.
Quanto mais vazia a carroça maior é o barulho que faz.
Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, inoportuna, interrompendo a conversa de todo mundo,
tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo:
Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz...
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Para os amigos
segunda-feira, 11 de janeiro de 2010
Navegando na net achei esse texto que acho que se aplica a todos nos.

Eu te amo.
E não seria metade do que sou sem você, juro.
É seu ódio profundo que me dá forças para continuar em frente, exatamente da minha maneira.
Prometa que nunca vai deixar de me odiar ou não sei se a vida continuaria tendo sentido para mim.
Eu vagaria pelas ruas insegura, sem saber o que fiz de tão errado.
Se alguém como você não me odeia, é porque, no mínimo, não estou me expressando direito.Sei que você vive falando de mim por aí sempre que tem oportunidade, e esse tipo de propaganda boca a boca não tem preço.
Ainda mais quando é enfática como a sua - todos ficam interessados em conhecer uma pessoa que é assim, tão o oposto de você.
E convenhamos: não existe elogio maior do que ser odiado pelos odientos, pelos mais odiosos motivos.
Então, ser execrada por você funciona como um desses exames médicos mais graves, em que "negativo" significa o melhor resultado possível.
Olha, a minha gratidão não tem limites, pois sei que você poderia muito bem estar fazendo outras coisas em vez de me odiar - cuidando da sua própria vida, dedicando-se mais ao seu trabalho, estudando um pouco.
Mas não: você prefere gastar seu precioso tempo me detestando.
Não sei nem se sou merecedora de tamanha consideração.
Bom, como você deve ter percebido, esta é uma carta de amor.
E não seria metade do que sou sem você, juro.
É seu ódio profundo que me dá forças para continuar em frente, exatamente da minha maneira.
Prometa que nunca vai deixar de me odiar ou não sei se a vida continuaria tendo sentido para mim.
Eu vagaria pelas ruas insegura, sem saber o que fiz de tão errado.
Se alguém como você não me odeia, é porque, no mínimo, não estou me expressando direito.Sei que você vive falando de mim por aí sempre que tem oportunidade, e esse tipo de propaganda boca a boca não tem preço.
Ainda mais quando é enfática como a sua - todos ficam interessados em conhecer uma pessoa que é assim, tão o oposto de você.
E convenhamos: não existe elogio maior do que ser odiado pelos odientos, pelos mais odiosos motivos.
Então, ser execrada por você funciona como um desses exames médicos mais graves, em que "negativo" significa o melhor resultado possível.
Olha, a minha gratidão não tem limites, pois sei que você poderia muito bem estar fazendo outras coisas em vez de me odiar - cuidando da sua própria vida, dedicando-se mais ao seu trabalho, estudando um pouco.
Mas não: você prefere gastar seu precioso tempo me detestando.
Não sei nem se sou merecedora de tamanha consideração.
Bom, como você deve ter percebido, esta é uma carta de amor.
E, já que toda boa carta de amor termina cheia de promessas, eis as minhas:Prometo nunca te decepcionar fazendo algo de que você goste.
Ao contrário, estou caprichando para realizar coisas que deverão te deixar ainda mais nervoso comigo.
Prometo não mudar, principalmente nos detalhes que você mais detesta.
Sem esquecer de sempre tentar descobrir novos jeitos de te deixar irritado.
Prometo jamais te responder à altura quando você for, eventualmente, grosseiro comigo, ao verbalizar tão imenso ódio.
Pois sei que isso te faria ficar feliz com uma atitude minha, sendo uma ameaça para o sentimento tão puro que você me dedica.
Prometo, por último, que, se algum dia, numa dessas voltas que a vida dá, você deixar de me odiar sem motivo, mesmo assim continuarei te amando.
Porque eu não sou daquelas que esquece de quem contribuiu para seu sucesso.
Pena que você não esteja me vendo neste momento, inclusive, pois veria o meu sincero sorrisinho agradecido - e me odiaria ainda mais.Com amor, da sua eterna.Fernanda Young.
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Mensagens Escolhidas para você
Feliz ano novo....

Pois eh minha gente, depois de quase um ano aqui, ate eu achei que nao escreveria mais, mas como sempre, minhas companheiras eternas sao as letrinhas, que insistem em ficar juntinhas na minha mente.
Depois de um tempo enorme, entao um beijo enorme com aquele abraco de urso, desejando um 2010 maravilhoso!!!
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Diário da Éricka
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Fique de olho nem tudo que parece ser mistico é confiavel!

A finitude humana é um estigma, que carregamos durante toda a passagem de nossa vida. Por mais que tentemos remover esse quelóide, a recidiva é questão de tempo. Principalmente, quando se vive num mundo estremamente veloz e materialista.
Alguns se afundam no trabalho, outros partem em busca de riquezas, alguns outros buscam o poder e tantos outros buscam a espiritualidade, como forma de transpor o medo do findar da existência, cada vez mais visível.
Todos os caminhos, se não passarem pelo equilíbrio, tendem a trazer consequências danosas à vida das pessoas. No entanto, um deles, deve ser visto com cuidado redobrado, sob o risco de se despencar no despenhadeiro do existir, antes do momento devido.
Refiro-me ao caminho que abre mão da realidade, como a melhor forma de escapismo: a busca pela espiritualidade a qualquer preço. Talvez pelo fato de privar a carne de todos os seus deleites, devidamente merecidos, como se a mortificação dessa, fosse a salvação da alma. Esquecendo-se de que carne e espírito são sagrados, na mesma proporção. E infinitamente belos.
Tais pessoas, ainda em vida, abandonam o corpo, para depositar o espírito nas mãos das mais esdrúxulas figuras e denominações: marqueteiros de auto ajuda, gurus, xamãs, homens santos, seitas exóticas, poderes sobrenaturais, etc, sem nenhuma reflexão. De modo que as superstições, capitaneadas pela fantasia, acabam levando muitos supostos “espiritualistas” à loucura. Destruindo o corpo e jogando a mente na mais completa insanidade.
A gente Ocidental, ao longo dos anos, elegeu a Índia como o altar da espiritualidade. Na imensa maioria das vezes, sem nada conhecer sobre a cultura do país, mas induzida pelos relatos de artistas e socialites, que vão e vêm sem nada conhecer de verdadeiro, a não ser os “spas” cinco estrelas.
Em Carma-Cola, a escritora indiana, Gita Mehta, fala sobre uma carta que recebeu de uma jovem encarcerada num hospício dos Estados Unidos. Reproduzo aqui, suas palavras:
“A autora (da carta) se descreve como tendo estado entre as centenas de milhares de ocidentais, que foram à Índia na crença de que encontrariam homens santos capazes de libertá-los do tédio e do desespero de um mundo cada vez mais materialista.
Logo após sua chegada, quando caminhava pela rua, a jovem encontrou um homem vestido com o manto de cor de açafrão da renúncia, que se ofereceu para ser seu mentor espiritual.
Encantada com o fato de que a iluminação já estava a seu alcance, tornou-se sua adepta, seguindo-o até uma caverna no alto do Himalaia, onde, lhe disseram, outros gurus espirituais estavam esperando para iniciá-la nos caminhos do misticismo oriental.
Então, sua iniciação começou.
Os gurus deram-lhe comida misturada com drogas. Quando ela ficou incapacitada, atacaram-na sexualmente.
Durante semanas, foi prisioneira sexual drogada de seus mestres, até que conseguiu escapar e encontrar o caminho de volta aos Estados Unidos – onde foi imediatamente hospitalizada como louca.
Agora, está no processo de obter sua libertação do hospital, capaz de rir de si mesma.
Finaliza dizendo:
- Porque depois de ler seu livro, me dei conta de que jamais deveria ter confiado em gurus que usam tênis Adidas”.
Nota: este texto é uma homenagem aos leitores de THANA/ MAHARASHTRA (ÍNDIA)
Beijos carinhosos.
Éricka
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Diario de nossa estada na India
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
Palavras recentemente utilizadas na novela e seus significados

A Índia é um mosaico de línguas, que incluem mais de 400 idiomas e dialetos pertencentes, principalmente, a duas famílias lingüísticas: a indo-ariana e a dravídica, além do inglês.
A constituição da Índia estipula que o híndi e o inglês sejam as duas línguas oficiais da administração federal. Embora estejamos em Indore, aonde é falado o Híndi, muitas pessoas aqui falam marati e alguns outros dos 400 idiomas daqui. Em coimbatore por exemplo costumam se falar o Tâmil.
Vários lugares e vilarejos utilizam diferentes idiomas mas esse básico pelo que vi quando fui ao Brasil, são usados com freqüência ai na novela. Então vai aqui alguns signficados abrasileirados!!!!!
A seguir, os termos mais usados pela autora da novela em sua populosa e enganosa obra, Porque a Índia cá entre nós fica muito bonita vista pela novela.
ARE BABA - é uma exclamação. Equivale a um “poxa!” /”ô Deus” /”não” /”não brinca”/ “ah, não”
BAGUAN KELIÊ - por Deus! ô meu Deus!
AREBAGUANDI - também no sentido de “ai meu Deus”! (quando se põe esse final “di”, acrescenta-se um respeito maior à pessoa a quem você se dirige. Assim, arebaguandi é um “ô meu deus”mais respeitoso ainda que o BAGUAN KELIÊ)
DJAN - querido, amado
TCHALÔ - vamos!
DJAN. DJAN - vá, vá, vamos
ULU - pessoa estúpida, burra
ULUCAPATÁ - o maior de todos os burros! “grande senhor dos burros”, como traduzem os indianos
ATCHÁ - expressao de satisfação
ATCHATCHATCHA - expressão que traduz muita satisfação
FIRANGHI - estrangeira
DHANYAVAAD - Obrigado!
KOIBHAT NAHI - De nada!
TIK-RÉ - Sim, Ok, Tudo bem
NARRIN - Não!
SHUKRIÁ - Outra forma de dizer “Muito obrigado!”
ATCHA - Que ótimo!, Que bom!, Que legal!
OM SHANTI - Desejo-te paz! ou A Paz do Senhor!
TRATAMENTOS FAMILIARES
Na India, a maneira de chamar um parente especifica exatamente o grau de parentesco que se tem com ele. Vejam:
pai - baldi ou papa
mãe - mamadi ou mami
irmão mais velho, ou por exemplo a qualquer pessoa mais velha que ele ou ela- bhaya
irmã - didi
tio por parte de pai - barepapa (o mais velho) caca ou tchatcha (o mais novo)
tio por parte de mãe - mama
tia por parte de mãe - massi
avô por parte de pai - dada
avó por parte de pai - dadi
avô por parte de mãe - nana
avó por parte de mãe - nani
Beijos
Ericka
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Diario de nossa estada na India
segunda-feira, 29 de junho de 2009
CIRCO BRASIL... PUTS MAS SINTO FALTA!!!!

"Um país que acha petróleo a 6 mil metros de profundidade pode achar um avião a 2 mil"
Quem disse a pérola acima? Luiz Inácio Lula da Silva, ele mesmo, lá da cidade da Guatemala. Como se vê, o Rei do Brasil aproveita-se de uma tragédia para fazer uma ridícula peroração nacionalista.
Daqui a pouco, Lula vai se vangloriar do fato de que nenhum outro país gasta tanto dinheiro como o Brasil para combater a dengue. Não sei se vocês atentam para a ironia da coisa. Ele já se orgulha de o Bolsa Família crescer em vez de diminuir.
Assim, quanto mais dengue e mais miséria, mais Lula estufa o peito. Eis um homem que vê nas tragédias uma janela de oportunidades. Santo Deus!"Ah, mas a sua popularidade é de 180% segundo o Instituto DataEstupidus...".
E daí? Isso não faz de um erro um acerto. A frase é de um oportunismo asqueroso e vulgar.Assim como ele gosta de sujar a mão de óleo em plataforma da Petrobras, deveria ir lá imprimir as digitais nos destroços:
"Nunca antes neste pais se cuidou tão bem de uma tragédia aérea".Se Lula não existisse, não precisaria ser inventado
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Diário da Éricka
Ausencia
Oi gente desculpa minha ausencia, mas fomos para o nosso Brasilzão de meus Deus e depois voltamos para esse fim de mundo da India.
Sinceramente voltar foi a parte mais dificil.
Esses dias tivemos reuniao de pais, e eles insistem ainda em nos discriminar. É muito complicado e o que mais nos intristece aqui é que as pessoas não fazem questão nenhuma de serem amigos, para eles nos simplismente somos intrusos e só. Continuam nos maltratando sempre.
Voltarei a escrever, espero pelo menos.....
Beijos
Sinceramente voltar foi a parte mais dificil.
Esses dias tivemos reuniao de pais, e eles insistem ainda em nos discriminar. É muito complicado e o que mais nos intristece aqui é que as pessoas não fazem questão nenhuma de serem amigos, para eles nos simplismente somos intrusos e só. Continuam nos maltratando sempre.
Voltarei a escrever, espero pelo menos.....
Beijos
domingo, 19 de abril de 2009
Desabafo de uma mulher sedutora para sua amiga...
Gente aqui o desabafo de uma mulher sedutora para sua amiga, alias amiga da onça porque cá entre se fosse sua amiga não tinha deixado o email dela a público.
Mas gente leiam porque eu quase não conseguia chegar a terminar de ler, de tanto que eu chorava de rir.... Tinham duas indianas na minha casa, e eu chorava de tanto ri, ela veio até da uma espiadinha no que eu tava lendo acho que pra ver se nao era delas...kk
Ainda mais quando se trata desse assunto .... GARGALHADAS E GARGALHADAS
Aqui vai:
Relatos de uma mulher sedutora, ou quase...Amiga: Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro .Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verd es e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindo! Estou apaixonada.Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.Terça-Feira:Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Olhei-me no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.Quarta-Feira:Acorde i com dor de cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: U-hum... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: U-hum. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: U-hum. Então ele perguntou se eu só sabia falar U-hum... E eu respondi: Ã-hã. Será que fui muito ev asiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem. Ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.Sexta-Feira:Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (Nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um pum que nem eu mesma suportava! Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sa canagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'. Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o budum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: 'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado! Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degrau s pela escada.Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto... Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a cati nga dissipou, ele se acalmou.As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente.Pensei: 'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho! ' Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo,enrolou a cabeça.No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de peidar, desgraçada....!'. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País. Apague este e-mail depois de ler, tá?
Mas gente leiam porque eu quase não conseguia chegar a terminar de ler, de tanto que eu chorava de rir.... Tinham duas indianas na minha casa, e eu chorava de tanto ri, ela veio até da uma espiadinha no que eu tava lendo acho que pra ver se nao era delas...kk
Ainda mais quando se trata desse assunto .... GARGALHADAS E GARGALHADAS
Aqui vai:

Relatos de uma mulher sedutora, ou quase...Amiga: Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro .Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verd es e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindo! Estou apaixonada.Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.Terça-Feira:Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Olhei-me no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.Quarta-Feira:Acorde i com dor de cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: U-hum... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: U-hum. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: U-hum. Então ele perguntou se eu só sabia falar U-hum... E eu respondi: Ã-hã. Será que fui muito ev asiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem. Ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.Sexta-Feira:Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (Nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um pum que nem eu mesma suportava! Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sa canagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'. Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o budum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: 'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado! Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degrau s pela escada.Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto... Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a cati nga dissipou, ele se acalmou.As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente.Pensei: 'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho! ' Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo,enrolou a cabeça.No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de peidar, desgraçada....!'. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País. Apague este e-mail depois de ler, tá?
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sábado, 18 de abril de 2009
Churrasco de rico e churrasco de pobre!!!

Meus amados amigos, não ter o que fazer é fogo, porque a gente fica procurando besteiras para escrever... em pensando em bobageiras que com certeza se eu estivesse ai com vocês estaria rindo de arreganhar a boca... Mas vai pra gente conhecer um pouquinho do mundo dos ricos... Para quem acredita na igualdade, não é querendo desanimar vocês mas acho que demora um pouquinho pra isso ainda...kkkkk é só começar olhando pela andada na praia dos dois cidadãos ai...
TRAJE FEMININO:
DE RICO: Calça Capri de cor Clara DA Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca DA Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira DA Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE: Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha DA C&A estampada, tamanco de Madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô , é claro!!, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
TRAJE MASCULINO:
DE RICO: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE: Chinelo Rider, Bermuda Florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (else morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A COMIDA:
DE RICO: Normalmente ele s não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha Argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita ASA de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que else juram ser mais macio que picanha!).
A BEBIDA:
DE RICO: Os homens, Chopp DA Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus , água Evian ou Coca-Cola Light.
DE POBRE: Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem FICA tonto mais rápido, bebe intercalando água DA torneira. Muita caipirinha com Caninha DA Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi .
PRATO :
DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, else ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para OS convidados mais chegados: familiares, algum cabo DA PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão DA Polícia,etc..
MÚSICA:
DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música DA UFRJ.
DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano nem banda Calypso. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma Batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.
O CHURRASQUEIRO:
DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos OS convidados.
DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um FICA um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que FICA suando com uma toalhinha na mão (ele USA para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL:
DE RICO: Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos DA Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima Dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.
DE POBRE : Normalmente na laje, com Sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), OS demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde OS bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
O FINAL:
DE RICO: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer OS agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono DA Casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são Intimados a 'dar uma maozinha' na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : 'Valeu maluco!'
DE RICO: Calça Capri de cor Clara DA Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca DA Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira DA Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE: Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha DA C&A estampada, tamanco de Madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô , é claro!!, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
TRAJE MASCULINO:
DE RICO: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE: Chinelo Rider, Bermuda Florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (else morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A COMIDA:
DE RICO: Normalmente ele s não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha Argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita ASA de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que else juram ser mais macio que picanha!).
A BEBIDA:
DE RICO: Os homens, Chopp DA Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus , água Evian ou Coca-Cola Light.
DE POBRE: Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem FICA tonto mais rápido, bebe intercalando água DA torneira. Muita caipirinha com Caninha DA Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi .
PRATO :
DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, else ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para OS convidados mais chegados: familiares, algum cabo DA PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão DA Polícia,etc..
MÚSICA:
DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música DA UFRJ.
DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano nem banda Calypso. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma Batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.
O CHURRASQUEIRO:
DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos OS convidados.
DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um FICA um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que FICA suando com uma toalhinha na mão (ele USA para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL:
DE RICO: Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos DA Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima Dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.
DE POBRE : Normalmente na laje, com Sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), OS demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde OS bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
O FINAL:
DE RICO: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer OS agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono DA Casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são Intimados a 'dar uma maozinha' na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : 'Valeu maluco!'
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Diario de nossa estada na India
sexta-feira, 17 de abril de 2009
Paradoxo do Tempo

"Nós bebemos demais, gastamos sem critérios. Dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e raramente estamos com Deus.
Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores. Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente. Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos. Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho.
Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio. Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores. Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos. Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.
Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos cada vez menos. Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta; do homem grande, de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias. Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.
Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas 'mágicas'. Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa. Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar 'delete'.
Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão aqui para sempre. Lembre-se dar um abraço carinhoso em seus pais, num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer.
Lembre-se de dizer 'eu te amo' à sua companheira(o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, se ame... se ame muito. Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro.
Por isso, valorize sua família e as pessoas que estão ao seu lado, sempre!!!!! Você nunca sabe quando será a última vez....
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Alunos Microlins,
Diario de nossa estada na India
quinta-feira, 16 de abril de 2009
Aprendendo a ser um Coitadinho em 5 Lições (com exemplos).
Minha gente após ver algumas pessoas (Sabe quem né Táta...kkkkk) fazerem uso c
onstante dde um problema que começaremos a chamar da Sindrome do Coitado, vai aqui algumas maneiras de você se tornar um COITADINHO... OU simples COITADO(A).
onstante dde um problema que começaremos a chamar da Sindrome do Coitado, vai aqui algumas maneiras de você se tornar um COITADINHO... OU simples COITADO(A).Exemplo: Eu sei que você é surdo-mudo, Manuel Francisco, mas eu quero escutar pelo menos uma vez o quanto você me ama. Estou cansada de ser a única pessoa a falar aqui.
Isso deve fazer de você um coitadinho.
- Desista na primeira dificuldade.
Exemplo: César Augusto Silas, eu te amo, mas não podemos ficar juntos: voltei para o meu ex-marido porque seu celular estava fora de área naquele dia. Agora sei sobre o acidente, mas é tarde para o nosso amor. Melhoras.
Sei lá se foi um bom exemplo..kkkkkkk
- Jamais faça uma escolha por vontade própria.
Exemplo: Fernando José, quando você vai pedir o divórcio? Eu não tolero mais você. Você não tem dó de mim, olha como estou por sua causa... só vou ao cabeleireiro uma vez por semana agora.... Tenho roupa passada mas me falta alguma coisa.....
- Faça questão de falar algo que não é importante.
Exemplo: Oh, Carlos Rubens Aparecido, acabei de quebrar a minha unha. Sinto-me tão infeliz comigo, com você, com a humanidade. Preciso não fazer nada essa semana, e não me importar com mais ninguém porque estou deprimida..... preocupada com meu umbigo..
- Demore para revelar algo que poderia ser importante.
Exemplo: Sim, eu te amei todo esse tempo e vou te amar o resto da minha vida. E Filiano Antônio , o seu filho tá pegando a fulana a três anos, gastou tudo em telefone e você vai ter que pagar....kkkkkk
Bom gente eu não sei se resolve, mas to chegando a conclusão de que vou começar a tentar....kkkkkkkk Funciona com os outros porque não comigo...kkkkk
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Diario de nossa estada na India
Cinco mais cinco dicas para transformar sua vida numa comédia romântica.

Sua vida está sem graça e você, sem paciência para vive-la, prefere viver a dos outros? Então, está na hora de botar uma dose de ficção na sua rotina. Que tal uma comédia romântica? Afinal, todos precisam de um pouco de amor e humor. Com essas cinco mais cinco dicas, rapidinho tudo vai mudar.
PARA MULHERES:
1- Escolha uma mania e intensifique-a.Mulheres perfeitas não existem; as comuns existem de sobra. Portanto, seja louca. Só não desperte todas as suas síndromes, complexos e manias de uma única vez. Assim você será transferida para os filmes de terror.
2- Lembre-se, o rapaz bonito é o vilão.Melhor pensar assim. Fica mais fácil para se conformar depois que vocês saíram uma primeira vez e ele não retornou mais os seus telefonemas.
3- Repita sempre, “dessa água eu nunca beberei”.E depois, beba-a. O humor começa dessa forma: você diz que não quer o rapaz porque ele é gordinho e em alguns meses não vive mais sem as banhas dele. Pura comédia.
4- Jamais o deixe se explicar até o fim. Interrompa-o e vá embora.Ou então, como surgirão os mal-entendidos? E aquele climão? Romance precisa de umas dificuldades, uns malentendidos pra dar certo. Nada de facilitar, ouviu?
5- Não seja mais bonita do que a ex dele, apenas mais engraçada.Vai ser preciso rir de alguém, não é?
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Diario de nossa estada na India
Dica pra voce se virar ou na India, ou em qualquer Pais que esteja visitando
Meus amigos, cá estamos nós de novo dessa fadigante India, agora as 8 horas da manha temos aqui em Indore, 37 graus.. e de arrepiar...
Então, após nossos vários problemos com o idiomas deles, aprendemos algumas coisas, que vale a pena compartilhar com vocês, para o caso de visitarem ou a India ou qualquer pais que você não fale o idioma deles.
Como aqui além do Hindi, do Francês e do Inglês temos mais de 50 idiomas que são falados na India... o que nos coloca numa tremenda saia justa..kkkkk
Quando cheguei a India meu inglês ou melhor meu Hindinglês, porque eles tem um inglês próprio, não era grandes coisas. E mesmo quando não entendia o que falavam, sempre mantive a pose de totalmente fluente, fruto de algumas técnicas que desenvolvi (só pra não ficar por baixo...kkkkk).
É verdade que existem livrinhos de consulta rápida com frases prontas em diversas línguas. Eu mesma tenho uns 3.... Normalmente divididos por temas, como 'chegando na cidade', 'saindo pra jantar' ou 'pedindo informações', são ótima opção para garantir ao menos uma comunicação básica, e pras crianças tem sido como um livro de primeiros socorros.
Mas se o que você quer é fazer todos acreditarem que você aprendeu francês na Sorbonne, inglês na Oxford, e Hindi no Swatam College, anote as dicas a seguir.
Para ser bem didática , dividi os ensinamentos em capítulos.
Cinco minutos de merda.... kkkk (esse eh o titulo...kkk)
O que é:
A primeira técnica, batizada de "Cinco minutos de merda", foi criada por causa de um fato estranho que acontecia comigo.
Mesmo que o assunto fosse fácil e as pessoas não falassem muito rápido, eu demorava cinco minutos pra dar um boot no meu sistema operacional interno e ajustar o cérebro à conversa.
Era como um rádio meio fora da estação, onde você pesca algumas palavras mas não consegue entender o contexto.
O que fazerPrimeiro, fique com um leve sorriso na cara o tempo todo. Dá um ar de quem está por dentro do assunto. Mas não exagere, pra não ter expressão de retardada (eu tava craque nisso).
Olhe para quem está falando, mas não muito, pois ele pode te pedir uma opinião. O ideal é balançar um pouco a cabeça e ficar atento às outras pessoas da roda. Se elas rirem, ria também.
Se fizerem cara de espanto, coçe o queixo.Quando entender um pouco, solte um "je vois" (no francês) ou um " Tikee Hen" (em hindi) ou mesmo um Ok OK ... de tempos em tempos. São os equivalentes ao nosso "sei, sei...", que não quer dizer nada, mas diz tudo.
Mas quando boiar completamente, marque um ponto no horizonte e fixe o olhar. Se te perguntarem alguma coisa, arregale os olhos e repita a seguinte frase: "pardon, ou SORRY ou Ha Na.
Em bom português, "desculpa, estava desatento". Mas NUNCA peça pra repetir. É o momento ideal de procurar o banheiro.
Dirsfarce legal... (outro titulo kkk)
O que é .... É o tradicional circular pelo ambiente. Técnica fundamental, pois ninguém te pega no canto pra tentar desenvolver uma conversa. Se for uma festa é mais fácil, ou uma reuniao de escola. Mas se for uma mesa de jantar o problema é maior.
O que fazer.... Há duas possibilidades para essa situação: ambientes onde você pode e onde você não pode se locomover.
Na primeira categoria encaixam-se muitas pessoas, a mulherada falando muito e alto, os homens tentando se mostrar perfeitos essas coisas e então é moleza se livrar. Basta circular com uma folha em branco mesmo só pra disfaçar na mão. Quando alguém se aproximar, antecipe o passo e pergunte se sobre o banheiro e saia fora. Ande um pouco até e depois dê o sumiço. A segunda possibilidade é mais complicada, e ocorre em jantares, mesas de reuniões e ocasiões onde todo mundo fica sentado. Torça para ninguém te perguntar nada. E quando houver uma pausa na conversa, lance você um assunto. Aliás, lance e em seguida vá ao banheiro. O banheiro é fundamental em todas as situações descritas aqui, tudo bem que os banheiros não são muito higiênicos aqui mas disfarce e lave as mãos o tempo todo só para poder sair da saia justa kkkkk . É lá que você vai se refugiar por alguns preciosos minutos. O tempo suficiente para que se esqueçam um pouco da sua presença.
ASNEIRAS (outro título tá...)
O que é ... Conhecida em português como "falando abobrinhas", é uma técnica avançada, para aqueles que já têm ao menos uma pequena noção de inglês, hindi ou francês. Consiste em preparar alguns tópicos para usar no momento certo.
O que fazer .... Se você souber que vai sair, separe 30 minutos do seu dia para buscar umas palavras no dicionário e organizar um ou dois temas com os quais você tenha familiaridade. Uma boa dica é falar de futebol (todo mundo conhece, Ronaldo, Kaka, Pelé), pois eles não perdem a chance de se vangloriar em cima dos brasileiros, e você não precisará dizer muita coisa. Frases fundamentais: "You know.. Ronaldo... kkkk number one in Futebol... kkkk ou C'est vrai, mais le Brésil est cinq fois champion du monde" (é verdade, mas o Brasil é cinco vezes campeão do mundo)..kkk
Só esteja preparada porque eles podem tornar o assunto meio polêmico, são craques nisso... Mas aí você vai precisar estar preparado pra responder.Com essas técnicas, aplicadas nas horas certas, posso garantir que seu INGLES, OU FRANCES OU HINDI será elogiado por todos. Quando isso acontecer, faça um ar meio esnobe e tenha outra frase na ponta da língua: thank you, but hopefully next time we talk in Portuguese ou em Frances"merci beaucoup, mais j'espere que la prochaine fois on parlera en portugais" (muito obrigado, mas tomara que da próxima vez a gente converse em português). E saia.
Tenho certeza que com isso seus dias serão muito melhores e sua estada muito mais confortável...kkkkk
Beijos
Éricka
Então, após nossos vários problemos com o idiomas deles, aprendemos algumas coisas, que vale a pena compartilhar com vocês, para o caso de visitarem ou a India ou qualquer pais que você não fale o idioma deles.
Como aqui além do Hindi, do Francês e do Inglês temos mais de 50 idiomas que são falados na India... o que nos coloca numa tremenda saia justa..kkkkk
Quando cheguei a India meu inglês ou melhor meu Hindinglês, porque eles tem um inglês próprio, não era grandes coisas. E mesmo quando não entendia o que falavam, sempre mantive a pose de totalmente fluente, fruto de algumas técnicas que desenvolvi (só pra não ficar por baixo...kkkkk).
É verdade que existem livrinhos de consulta rápida com frases prontas em diversas línguas. Eu mesma tenho uns 3.... Normalmente divididos por temas, como 'chegando na cidade', 'saindo pra jantar' ou 'pedindo informações', são ótima opção para garantir ao menos uma comunicação básica, e pras crianças tem sido como um livro de primeiros socorros.
Mas se o que você quer é fazer todos acreditarem que você aprendeu francês na Sorbonne, inglês na Oxford, e Hindi no Swatam College, anote as dicas a seguir.
Para ser bem didática , dividi os ensinamentos em capítulos.
Cinco minutos de merda.... kkkk (esse eh o titulo...kkk)
O que é:
A primeira técnica, batizada de "Cinco minutos de merda", foi criada por causa de um fato estranho que acontecia comigo.
Mesmo que o assunto fosse fácil e as pessoas não falassem muito rápido, eu demorava cinco minutos pra dar um boot no meu sistema operacional interno e ajustar o cérebro à conversa.
Era como um rádio meio fora da estação, onde você pesca algumas palavras mas não consegue entender o contexto.
O que fazerPrimeiro, fique com um leve sorriso na cara o tempo todo. Dá um ar de quem está por dentro do assunto. Mas não exagere, pra não ter expressão de retardada (eu tava craque nisso).
Olhe para quem está falando, mas não muito, pois ele pode te pedir uma opinião. O ideal é balançar um pouco a cabeça e ficar atento às outras pessoas da roda. Se elas rirem, ria também.
Se fizerem cara de espanto, coçe o queixo.Quando entender um pouco, solte um "je vois" (no francês) ou um " Tikee Hen" (em hindi) ou mesmo um Ok OK ... de tempos em tempos. São os equivalentes ao nosso "sei, sei...", que não quer dizer nada, mas diz tudo.
Mas quando boiar completamente, marque um ponto no horizonte e fixe o olhar. Se te perguntarem alguma coisa, arregale os olhos e repita a seguinte frase: "pardon, ou SORRY ou Ha Na.
Em bom português, "desculpa, estava desatento". Mas NUNCA peça pra repetir. É o momento ideal de procurar o banheiro.
Dirsfarce legal... (outro titulo kkk)
O que é .... É o tradicional circular pelo ambiente. Técnica fundamental, pois ninguém te pega no canto pra tentar desenvolver uma conversa. Se for uma festa é mais fácil, ou uma reuniao de escola. Mas se for uma mesa de jantar o problema é maior.
O que fazer.... Há duas possibilidades para essa situação: ambientes onde você pode e onde você não pode se locomover.
Na primeira categoria encaixam-se muitas pessoas, a mulherada falando muito e alto, os homens tentando se mostrar perfeitos essas coisas e então é moleza se livrar. Basta circular com uma folha em branco mesmo só pra disfaçar na mão. Quando alguém se aproximar, antecipe o passo e pergunte se sobre o banheiro e saia fora. Ande um pouco até e depois dê o sumiço. A segunda possibilidade é mais complicada, e ocorre em jantares, mesas de reuniões e ocasiões onde todo mundo fica sentado. Torça para ninguém te perguntar nada. E quando houver uma pausa na conversa, lance você um assunto. Aliás, lance e em seguida vá ao banheiro. O banheiro é fundamental em todas as situações descritas aqui, tudo bem que os banheiros não são muito higiênicos aqui mas disfarce e lave as mãos o tempo todo só para poder sair da saia justa kkkkk . É lá que você vai se refugiar por alguns preciosos minutos. O tempo suficiente para que se esqueçam um pouco da sua presença.
ASNEIRAS (outro título tá...)
O que é ... Conhecida em português como "falando abobrinhas", é uma técnica avançada, para aqueles que já têm ao menos uma pequena noção de inglês, hindi ou francês. Consiste em preparar alguns tópicos para usar no momento certo.
O que fazer .... Se você souber que vai sair, separe 30 minutos do seu dia para buscar umas palavras no dicionário e organizar um ou dois temas com os quais você tenha familiaridade. Uma boa dica é falar de futebol (todo mundo conhece, Ronaldo, Kaka, Pelé), pois eles não perdem a chance de se vangloriar em cima dos brasileiros, e você não precisará dizer muita coisa. Frases fundamentais: "You know.. Ronaldo... kkkk number one in Futebol... kkkk ou C'est vrai, mais le Brésil est cinq fois champion du monde" (é verdade, mas o Brasil é cinco vezes campeão do mundo)..kkk
Só esteja preparada porque eles podem tornar o assunto meio polêmico, são craques nisso... Mas aí você vai precisar estar preparado pra responder.Com essas técnicas, aplicadas nas horas certas, posso garantir que seu INGLES, OU FRANCES OU HINDI será elogiado por todos. Quando isso acontecer, faça um ar meio esnobe e tenha outra frase na ponta da língua: thank you, but hopefully next time we talk in Portuguese ou em Frances"merci beaucoup, mais j'espere que la prochaine fois on parlera en portugais" (muito obrigado, mas tomara que da próxima vez a gente converse em português). E saia.
Tenho certeza que com isso seus dias serão muito melhores e sua estada muito mais confortável...kkkkk
Beijos
Éricka
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quarta-feira, 1 de abril de 2009
Nosso dia atribulado e a novva jornada na escola
Ola meu povo de Deus... aqui estamos todos bem, estamos meio com vontadinha de um churrasco que voces num ten nocão.
Ainda estranhamos um pouco a comida, pór isso evitamos comer fora de casa, aqui em casa fica mais facil, apesar de nada ser facil aqui.
Estamos comendo muito arroz, batata, feijao e frango...kkkk ah agora achamos um mottom (eh uma carne de caneiro) nao eh a nossa carne moida dai né, mas da pro gasto ja kkkkkk.
Hoje fomos comprar o ar condicionado compramos um so pra ver se eh bom esse negocio, agora vamos ver depois de instalado porque nessa india tudo acontece.
Tambem fomos na loja de moveis aonde eu comprei a mesa de estudo das criancas, porque ontem fui arrastar para colocar a cama que depois de mais de 30 dias chegou, a bosta da mesa quebrou o pé eu nem acreditei e voces jamais teriam nocao da raiva. Bufei tanto na loja que o vendedor tremia, o Du soltou um socao na mesa, e falou : this is uma MERDA... ri muito depois mas na hora fiquei seria e aproveitei e xinguei tambem, o filho duma jumenta insistia em falar so com oo Edu, ai eu sai do salto, perdi a classe e falei: Olha bem no meu olho porque agora o negocio é comigo e eu não mulher Indiana, e desabei meu ingles tupiniquim... ainda mais ontem que eu estava bufando ja com o motorista, com um veinho da papelaria que me disse que eu tenho que deixar a lista de materiais la e depois de dois ou tres dias é que ele entrega.
Ainda estranhamos um pouco a comida, pór isso evitamos comer fora de casa, aqui em casa fica mais facil, apesar de nada ser facil aqui.
Estamos comendo muito arroz, batata, feijao e frango...kkkk ah agora achamos um mottom (eh uma carne de caneiro) nao eh a nossa carne moida dai né, mas da pro gasto ja kkkkkk.
Hoje fomos comprar o ar condicionado compramos um so pra ver se eh bom esse negocio, agora vamos ver depois de instalado porque nessa india tudo acontece.
Tambem fomos na loja de moveis aonde eu comprei a mesa de estudo das criancas, porque ontem fui arrastar para colocar a cama que depois de mais de 30 dias chegou, a bosta da mesa quebrou o pé eu nem acreditei e voces jamais teriam nocao da raiva. Bufei tanto na loja que o vendedor tremia, o Du soltou um socao na mesa, e falou : this is uma MERDA... ri muito depois mas na hora fiquei seria e aproveitei e xinguei tambem, o filho duma jumenta insistia em falar so com oo Edu, ai eu sai do salto, perdi a classe e falei: Olha bem no meu olho porque agora o negocio é comigo e eu não mulher Indiana, e desabei meu ingles tupiniquim... ainda mais ontem que eu estava bufando ja com o motorista, com um veinho da papelaria que me disse que eu tenho que deixar a lista de materiais la e depois de dois ou tres dias é que ele entrega.
(ai segue a foto da loja)
Gente da pra acredita, o motorista que me chega mais de horas depois, me pedindo sorry sorry.... mandei ele enfiar o sorry no c... logico que essa parte de enfiar o sorry eu falei em portugues .... mas ontem xinguei ele a bessa, e hoje o Edu chegou me perguntando se eu estava mais calma porque ontem eu falei tao brava com o motorista que ele assustou...só o que me faltava esse home ser sensivel né... eu mereço acho que fiz graça na cruscificação de Jesus, só pode....kkkk
Bom amanha começa de vez nossa correria, alias a das crianças né. Eles vão pra escola as 8 saem as 3:30 vão para o reforço as 5 saem as 7:30 começam as 8 na outra professora de ingles e saem as nove, serão dois meses assim... mas é para o bem deles.
Amanha termos novidades de como foi a aula, ah compramos uma marmitinha pra eles, depois que eles chegarem da escola eu mando a foto pra voces.
Um beijao cheio de saudades
Ericka
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sexta-feira, 27 de março de 2009
Diversificacao
As mulheres dirigem motinhos as vespas... coragem neste transito louco que eh a India!Nos caminhoes eh possivel ver escrito na traseira: "BUZINE, POR FAVOR!" :)E decididamente eh assim que todo mundo se entende no transito, a lei eh a buzina... hehehe.... So lembrando os carros sao lotados e nao tem multa, de lotacao, de mao errada e estacionamento nem pensar o povo para em qualquer lugar depois soca a mao na busina desesperados...kkkk
Ha muitas culturas misturadas aqui: Jainismo, Islamismo, Cristianismo, Budismo e, eh claro, Hinduismo... estas sao as principais, mas existem muito mais!Isso influencia as roupas das mulheres, os habitos e costumes.Na real, ver as mulheres de burca, onde mostram somente os olhos e com roupas pretas nao eh muito interessante de ver. Me passa uma imagem sem cor, sem vida!!! Porque sinto uma repressao com a parte feminina.
Enfim, ainda nao consegui conversar com uma muculmana para saber o ponto de vista dela... Pela modernidade e mudanca de tudo, tem umas mais modernas que ja usam burcas coloridas em uma so cor, outras ja com rosto de fora, outras ate usam o panjabi que eh uma roupa tipica daqui tambem, eh composta por um saloa (calca larga), um vestido por cima (kurta) e um lenco grande no pescoco que cobre o colo.Ja as indianas que seguem o hinduismo sao todas lindas e bem charmosas, com as roupas supercoloridas e repletas de enfeites muito belos. Porem, tambem ha uma submissao, que hoje esta mudando...
Vejo que quando rola de comversar, nem todas sabem ingles e quando sabem tem as mais recatadas e outras que ja se abrem querendo me conhecer mais e saber mais sobre outros costumes.O engracado eh que quando estao com homens tambem, eles mal deixam elas falarem... tomam a frente e dominam a conversa, apenas falando comigo e quase nao dando espaco para elas se comunicarem tambem. Mas elas nao ligam, estao sempre faceiras e sorridentes, sempre gentis e atenciosas...Como todo o corpo esta coberto, as casadas usam um bindu vemelho no 3o olho e tambem aneis nos dedos dos pes.Ja os homens, alguns ainda usam os dotis ou os panjabis tambem, mas eles ja usam mais roupas ocidentais e para saber se sao casados, usam anel do dedo da mao...
Aindei perguntando sobre tudo, mas a protecao eh com a mulher e nao com os homens, porque eh a cultura, tem toda uma exigencia que a mulher tem que cumprir senao sofre precnceito ou eh mal vista e nao consegue arrumar casamento. Isso eh muito importante aqui! E isso tem que acontecer cedo, mas eh ai eh outra historia;
Ha muitas culturas misturadas aqui: Jainismo, Islamismo, Cristianismo, Budismo e, eh claro, Hinduismo... estas sao as principais, mas existem muito mais!Isso influencia as roupas das mulheres, os habitos e costumes.Na real, ver as mulheres de burca, onde mostram somente os olhos e com roupas pretas nao eh muito interessante de ver. Me passa uma imagem sem cor, sem vida!!! Porque sinto uma repressao com a parte feminina.
Enfim, ainda nao consegui conversar com uma muculmana para saber o ponto de vista dela... Pela modernidade e mudanca de tudo, tem umas mais modernas que ja usam burcas coloridas em uma so cor, outras ja com rosto de fora, outras ate usam o panjabi que eh uma roupa tipica daqui tambem, eh composta por um saloa (calca larga), um vestido por cima (kurta) e um lenco grande no pescoco que cobre o colo.Ja as indianas que seguem o hinduismo sao todas lindas e bem charmosas, com as roupas supercoloridas e repletas de enfeites muito belos. Porem, tambem ha uma submissao, que hoje esta mudando...
Vejo que quando rola de comversar, nem todas sabem ingles e quando sabem tem as mais recatadas e outras que ja se abrem querendo me conhecer mais e saber mais sobre outros costumes.O engracado eh que quando estao com homens tambem, eles mal deixam elas falarem... tomam a frente e dominam a conversa, apenas falando comigo e quase nao dando espaco para elas se comunicarem tambem. Mas elas nao ligam, estao sempre faceiras e sorridentes, sempre gentis e atenciosas...Como todo o corpo esta coberto, as casadas usam um bindu vemelho no 3o olho e tambem aneis nos dedos dos pes.Ja os homens, alguns ainda usam os dotis ou os panjabis tambem, mas eles ja usam mais roupas ocidentais e para saber se sao casados, usam anel do dedo da mao...
Aindei perguntando sobre tudo, mas a protecao eh com a mulher e nao com os homens, porque eh a cultura, tem toda uma exigencia que a mulher tem que cumprir senao sofre precnceito ou eh mal vista e nao consegue arrumar casamento. Isso eh muito importante aqui! E isso tem que acontecer cedo, mas eh ai eh outra historia;
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Diario de nossa estada na India
Cores da India e curiosidades!
Nas cores dos temperos que se ve nessa tenda, eh o reflexo das cores da India, em toda a sua diversidade e aceitacao por tudo que existe e eh! Eh muito simples... as castas... a pobreza.... a sujeira... as diversas cores a todo o tempo nos enchendo os olhos e preenchendo a vida com aprendizados...4 coisas especiais da INDIA:
O sabor eh melhor apreciado quando se come com as maos e logo se aprende a comer sem fazer muita bagunca ;O ... E um detalhe importante eh aprender a comer com a mao direita, como aqui nao tem papel no banheiro, se usa a mao esquerda para o asseio, ou seja, com agua e baldinho se lava as partes intimas.
A comida eh tao apimentada e colorida para eles eh deliciosa! Mas ao final da degustacao, nada como saborear erva-doce (badishop), mastigando as sementes com ou sem graos de acucar. Extase!... e auxilia a aliviar a pimentinha :) esse eh o costume deles aqui, as sementinhas de erva doce nos estavamos fazendo isso.
Outro nectar aqui na cultura deles eh a coalhada (curd) com um pouco de acucar e pimenta-do-reino para quem gosta eh um prato cheio;)
Lavar as maos com agua morna e limao ao fim desse deleite atraves da lingua, nosso sentido mais voraz! Ekkkkkkkkkkkkkaaaaaaaaaaaaaaa
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Diario de nossa estada na India
Tradicionalismo aqui da India
Tradicionalmente, os indianos costumam comer usando a mão direita literalmente, isto é sem nenhum talher;
Hindus não comem carne bovina e muçulmanos não comem porco;
Deve se comer usando somente a mão direita, visto que a mão esquerda é usada para propósitos higiênicos e portanto considerada impura. Porém, é aceitável passar pratos ou vasilhas com a mão esquerda;
Tocar a comida em um prato comum, ou seja que vai ser divido para todos, pode causar que os outros evitem comê-lo;
Lavar as mãos antes e depois das refeições é muito importante. Em algumas casas hindus, eles esperam que você lave sua boca também;
Para alguns hindus, é um insulto um visitante agradecer pela comida após ter terminado de comer, visto que eles dizem que dizer obrigado é considerado uma forma de pagamento.
Se você está bebendo água ou outra bebida num copo ou outro container que será usado por outros, nunca toque o copo ou container com seus lábios. Segure o copo um pouco acima da boca e então entorne aos poucos dentro da boca sem tocar o copo com a boca;
Hindus não comem carne bovina e muçulmanos não comem porco;
Deve se comer usando somente a mão direita, visto que a mão esquerda é usada para propósitos higiênicos e portanto considerada impura. Porém, é aceitável passar pratos ou vasilhas com a mão esquerda;

Tocar a comida em um prato comum, ou seja que vai ser divido para todos, pode causar que os outros evitem comê-lo;
Lavar as mãos antes e depois das refeições é muito importante. Em algumas casas hindus, eles esperam que você lave sua boca também;
Para alguns hindus, é um insulto um visitante agradecer pela comida após ter terminado de comer, visto que eles dizem que dizer obrigado é considerado uma forma de pagamento.
Se você está bebendo água ou outra bebida num copo ou outro container que será usado por outros, nunca toque o copo ou container com seus lábios. Segure o copo um pouco acima da boca e então entorne aos poucos dentro da boca sem tocar o copo com a boca;

É muito comum entre os hindus utilizarem muitos cerimoniais em sua vida diária. Por exemplo, os brâmanes (casta alta) não comem nenhum tipo de carne, e derivados como ovos e outros. Quando comem por engano ou fazem outras coisas que segundo eles os torna impuros, eles costumam fazer um ritual de purificação que, algumas vezes, consiste em beber urina de vaca (que eles dizem que é sagrada). Alguns rituais de purificação incluem cinco produtos da vaca, considerados sagrados para os hindus: leite, coalhada, gordura, urina e fezes.
Um antigo costume hindu, já fora de uso, dizia que para uma mulher devota, seu marido era literalmente um deus. Para agradar seu marido a esposa deveria de boa vontade fazer qualquer coisa. A principal razão para ela viver era servir seu marido e obedecer a risca todos os seus desejos. Uma esposa era para comer somente após seu marido ter terminado e comer então no prato sujo de seu marido.
Bom ainda bem que o Edu nao eh indiano....kkkkk
Beijos
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Diario de nossa estada na India
Conectando de novo
Oi meu povo, estamos ca nos de novo na nossa India, aqui estamos todos bem gracas ao nosso bom Deus muito melhores.
Esse curioso elefante estava na frente do hotel Sayaji no dia do aniversario do Vini que
fomos la pra cantar um parabens pra ele, ate achamos que os elefantes eram pra eles, mas nao eram... era pra um dono de uma Petrolifera aqui.
E so pra esclarecer, esse ai eh uma pessoa, sei que parece uma estatua mas vai por mim eh humano...kkkk
Nesse periodo ai eram periodos de Oli Festivals, entao tudo tinha muitas cores, desde os elefantes ate os cachorrinhos.
Aqui foi na fabrica no dia que uma maquina nova foi ligada, sempre que eh ligada uma coisa nova, eles tem uma oracao que eh feita para trazer sorte ao equiamento, na verdade eles rezam pra o equipámento fazer tudo sozinho e eles nao precisarem nem se fadigar.

Esse super truck ai eh o caminhao de entrega das lojas, e nao achem que tem maior pra isso porque eh so assim mesmo.. agora tudo chega ferrado, arranhado, eh uma briga daquelas aqui, o Edu briga direto nas lojas.
+of+india2+097.jpg)
Isso ai embaixo eh uma venda de nao me lembro o que ......
+of+india2+095.jpg)
Gente, aqui estamos numa pendenga com a Internet a 20 dias pedimos a internet, mas como tud
o aqui nessa India eh vagaroso so por Deus entao tenham paciencia no nosso entra e sai da internet e na lentidao pra responder, porque tenho fe que acaba logo...kkkkkk
Esse curioso elefante estava na frente do hotel Sayaji no dia do aniversario do Vini que
fomos la pra cantar um parabens pra ele, ate achamos que os elefantes eram pra eles, mas nao eram... era pra um dono de uma Petrolifera aqui.
E so pra esclarecer, esse ai eh uma pessoa, sei que parece uma estatua mas vai por mim eh humano...kkkk

Nesse periodo ai eram periodos de Oli Festivals, entao tudo tinha muitas cores, desde os elefantes ate os cachorrinhos.
Aqui foi na fabrica no dia que uma maquina nova foi ligada, sempre que eh ligada uma coisa nova, eles tem uma oracao que eh feita para trazer sorte ao equiamento, na verdade eles rezam pra o equipámento fazer tudo sozinho e eles nao precisarem nem se fadigar.
Esse super truck ai eh o caminhao de entrega das lojas, e nao achem que tem maior pra isso porque eh so assim mesmo.. agora tudo chega ferrado, arranhado, eh uma briga daquelas aqui, o Edu briga direto nas lojas.
+of+india2+097.jpg)
Isso ai embaixo eh uma venda de nao me lembro o que ......
+of+india2+095.jpg)
Gente, aqui estamos numa pendenga com a Internet a 20 dias pedimos a internet, mas como tud
o aqui nessa India eh vagaroso so por Deus entao tenham paciencia no nosso entra e sai da internet e na lentidao pra responder, porque tenho fe que acaba logo...kkkkkk
Senao a gente acaba com os indianos..kk)kk
Ah Hoje o Ravi (nosso motorista) nos disse uma coisa importante que estava esquecendo de comentar, Hoje aqui eh ano novo.. Entao por favor deixem um feliz ano novo aqui pra nos..kkkk
Logo escrevo mais coisas e vou descarregar todas as fotos ta.
Beijos e aquele abraco de urso.
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Diario de nossa estada na India
domingo, 8 de março de 2009
Nossos passeios...
Bom meu posso hoje fomos comprar a geladeira, eh bem grande a bosta vai ser olhar aquilo cheio de frango... e nenhum bifinho que seja, mas deixa estar assim que eu voltar do Brasil de novo, vo encher de linguiça calabresa, carne seca de montão e bacon defumado... vo come até me faaarrrttttaaaaa...huummmm..kkkkk
Nessas andanças de la pra cá e claro aproveitando os ultimos minutos nossos de internet no hotel vou escrivinha pra voces um pouco do que temos aqui.
Esse amarelinho ai chama-se Rikicha, eh um taxi, eu não andei nisso tão muito velhinhos aqui e não andam mais do 20 ou 30 km por hora se eu não me engano. O Edu andou... ai que credo ainda bem que estamos com a vacinha de tétano em dia.
Bom vocês imaginam a gente tirou essa foto na frente do carro então você tem noção quando olha essa foto que não tem mão que vem e vai.... e da a impressão eh que vamos bater de frente...

Este aqui embaixo eh um templo religioso deles, hoje eh dia festivo aqui mas sinceramente não descobri ainda qual era, mas hoje quando estavamos saindo do hotel, ja falaram happy holiday mom.. todos aqui me chamam de mom (mamae) ja penso isso porque eu gosto de criança mas num vamo exagera. Todo mundo eh filho meu.. quero DNA.

Esta aqui são as casas antes de chegar na nossa uma ou duas ruas pra tras, então pensem no contraste vendo essa foto e depois a rua da minha casa onde parece que sou vizinha da cinderela...

Este piquininho e feinho ai, eh a pombinha que naceu na janela do quarto das crianças, acho que era pra eles não se sentirem sozinhos.

Os caminhões são assim como este embaixo, ah hoje descobri que tem caminhão de lixo aqui, mas para onde vai esse lixo nem me pergunte.
Ah só pra fazer uma invejinha pra voces, porque depois da diarreia, e as criancas doentinhas tinhamos que ter algo bom pra contar né, fomos ver a TV LCD com som embutido dos lados aqui, e compramos uma sai ai pra voces mais ou menos 530,00 socoorrrro, aonde no Brasil a gente acha esse preço puta que p......
Beijos com muita saudade.
Nessas andanças de la pra cá e claro aproveitando os ultimos minutos nossos de internet no hotel vou escrivinha pra voces um pouco do que temos aqui.
Esse amarelinho ai chama-se Rikicha, eh um taxi, eu não andei nisso tão muito velhinhos aqui e não andam mais do 20 ou 30 km por hora se eu não me engano. O Edu andou... ai que credo ainda bem que estamos com a vacinha de tétano em dia.
Bom vocês imaginam a gente tirou essa foto na frente do carro então você tem noção quando olha essa foto que não tem mão que vem e vai.... e da a impressão eh que vamos bater de frente...
Este aqui embaixo eh um templo religioso deles, hoje eh dia festivo aqui mas sinceramente não descobri ainda qual era, mas hoje quando estavamos saindo do hotel, ja falaram happy holiday mom.. todos aqui me chamam de mom (mamae) ja penso isso porque eu gosto de criança mas num vamo exagera. Todo mundo eh filho meu.. quero DNA.
Esta aqui são as casas antes de chegar na nossa uma ou duas ruas pra tras, então pensem no contraste vendo essa foto e depois a rua da minha casa onde parece que sou vizinha da cinderela...
Este piquininho e feinho ai, eh a pombinha que naceu na janela do quarto das crianças, acho que era pra eles não se sentirem sozinhos.
Os caminhões são assim como este embaixo, ah hoje descobri que tem caminhão de lixo aqui, mas para onde vai esse lixo nem me pergunte.
Beijos com muita saudade.
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Indiarreia..kkkkkk
Oi...

Vamos lá as ultimas noticias daqui, ontem compramos as camas, são gigantescas, da pra dormir eu e o edu de perna aberta na cama, a das criancas entao nem se fale, porque da pra eles fazerem até exercicio de rolar de um lado pro outro que perdem calorias... de tão grande a cama, elas são maiores que as kings do brasil isso em largura porque elas são baixas aqui. Mas eh grande e ainda bem que nao são aquelas cheias de faquir com pontas e espinhos sei la.

As crianças ate onde puderam aproveitaram a piscina, mas depois só Jesus aqui, porque pegaram um infecção respiratória grvissima e ainda estão sendo acompanhados pelos medicos daqui. O engraçado do hospital eh que até o medico cirurgião mais chique anda de chinela colorida com os carcanha rebentado...kk eh muito engraçado... A maca do hospital ekkkkaa tava preta o lençol. quando chegou a cirurgia, foi que ela virou pra ficar mais limpinho. É que na hora a gente tava muito nervoso com a situação mas deu uma baita vontade de rir.
A pediatra vc não acredita mas ela peido na sala da consulta com o maior barulhão e ficou na dela como se fosse a coisa mais normal do mundo....kkk foi demais eh que eu tava nervosissima senão tenho certeza que ia me dar um acesso de riso.
Achamos aqui DVD de play pirata mas aqui eles nao chamam de pirata chamam de destravados ..kkk chique né... o Vini ta se esbaldando de video game.
Ontem vimos um monte de bosta de vaca secando eles usam pra revistir as casas, para isolamento de som e termico, eh uma nojeira quando vc passa perto eh uma carniça só, no caminho do trabalho do edu tem um rio um lugarzinho la de queimar os mortinho mas eu evito passar por lá, porque ce sabe que eu não so muito chegada nesses passeio de Indio.
Compramos brinquedos pras crianças, nossa fizemos a festa na floresta aqui, e eh engraçado quee se vc compra dois ou tres eles acham que voce eh rico.... No hospital quanto mais bem vestido você vai, mais caro eh sua consulta, se for de chinela, sai mais em conta e o tratamento eh o mesmo....

Ah não achamos a Bratz aqui mas achamos a My Scene é em torno de 19,00 reais ai e é absolutamente linda. E o Vini ta se esbaldando com os carrinhso hotwheels e o jogo Yakuza que ele comprou. Compramos um tapete para quebra cabeça que vimos ai na ciranda esta 650,00 reais aqui nos pagamos 990 rupias o que da em torno em reais 46,66.
Amanha estaremos mudando para nossa casa e entao como diz minha amiga BOB estaremos uns excluidos digital novamente. PUTA QUE PARIU ((desculpem foi so pra desabafar..kkk)
As crianças estão melhorando aos poucos pelo até agora a febre deles tá passando, mas a recuperação eh muito lenta por causa do tempo muito seco e requer muito, muito mesmo cuidado.
Estamos afanando todos os papeis higienicos aqui do hotel eles não vencem colocar no nosso quarto, acho que devem pensar que brasileiros tem problemas serios de caganeirra...kkkk porque toda hora falta papel aqui.. (eh que a gente quarda na mala porque eh muito caro pra comprar...kkkkk)
Ah aqui tem uma TV a cabo com internet que eu quero ver que eh da SKY que chama TATA SKY, lembra alguma coisa..kkkk??????
Segunda começam de vez as aulas ingles das crianças como adaptação vamos ver... como vai ser né....
No nosso passeio de ontem fomos buscar o Edu no aeroporto aqui de Indore, gente do céu no dia que viemos estamos tão cansados porque nao tinhamos dormido nada desde a terça até a sexta quando chegamos que puta merda, ontem quando passamos e revimos o lugar, olha só pela misericordia mesmo... porque as casas aqui colocam a favela da Rocinha e do Xangaizinho ai como condominio de luxo, eh muita, muita miseria...
Só estando aqui mesmo pra poderem ver, olha eu acho que nesse raio dessa novela só filmaram nas casas dos ricos daqui porque até os excluidos ai são mais bunitinhos.
Outro dia saimos dar uma volta a pé aqui uma mulher excluida...kkk começou a seguir a gente que não parava mais eu fala Im sorry, mas sei la ela falava um rare rare lá que eu não entendia nada, jutnei as crianças no braço, que a essa hora já estavam atracadas de medo, e picamos a mula rapidinho.
Eu falava assim com ela do meu lado pras crianças, sera que se eu fala sai veia fidida, ela vai me entende...as crianças riam mas não desgrudavam.
Bom do resto eh a mesma coisa,, muito seco, muito quento, muito pó, muito frango ekkkkkaaaaaa.......
Assim que tivermos internet de novo falamos com vcs, até amanha não sei que horas nos ainda estaremos aqui, do mais... só quando tivermos um sinal novo na casinha nova... ah....ALGUUUEEMMM PELO AMOR DE DEUS MANDA UM ALICATINHO DE UNHA PRA GENTE QUE NAO TEM AQUI...SOOOCCCOOORRRROOOOO...!!!!!!! a unhinha da larinha encravou de novo..socooororrrooo.... e aqui não vende quase nada com corte pra comprar faca vc tem que dar nome endereço, passporte, carcinha, cueca e o escambal.... pro gas de cozinha eh a mesma coisa...
Gente beijos e como disse no email que recebi e enviei a vocÊs, todos nos estamos com muita saudade, alias saudade não... amor que ficou......
Vamos lá as ultimas noticias daqui, ontem compramos as camas, são gigantescas, da pra dormir eu e o edu de perna aberta na cama, a das criancas entao nem se fale, porque da pra eles fazerem até exercicio de rolar de um lado pro outro que perdem calorias... de tão grande a cama, elas são maiores que as kings do brasil isso em largura porque elas são baixas aqui. Mas eh grande e ainda bem que nao são aquelas cheias de faquir com pontas e espinhos sei la.
As crianças ate onde puderam aproveitaram a piscina, mas depois só Jesus aqui, porque pegaram um infecção respiratória grvissima e ainda estão sendo acompanhados pelos medicos daqui. O engraçado do hospital eh que até o medico cirurgião mais chique anda de chinela colorida com os carcanha rebentado...kk eh muito engraçado... A maca do hospital ekkkkaa tava preta o lençol. quando chegou a cirurgia, foi que ela virou pra ficar mais limpinho. É que na hora a gente tava muito nervoso com a situação mas deu uma baita vontade de rir.
A pediatra vc não acredita mas ela peido na sala da consulta com o maior barulhão e ficou na dela como se fosse a coisa mais normal do mundo....kkk foi demais eh que eu tava nervosissima senão tenho certeza que ia me dar um acesso de riso.
Achamos aqui DVD de play pirata mas aqui eles nao chamam de pirata chamam de destravados ..kkk chique né... o Vini ta se esbaldando de video game.
Ontem vimos um monte de bosta de vaca secando eles usam pra revistir as casas, para isolamento de som e termico, eh uma nojeira quando vc passa perto eh uma carniça só, no caminho do trabalho do edu tem um rio um lugarzinho la de queimar os mortinho mas eu evito passar por lá, porque ce sabe que eu não so muito chegada nesses passeio de Indio.
Compramos brinquedos pras crianças, nossa fizemos a festa na floresta aqui, e eh engraçado quee se vc compra dois ou tres eles acham que voce eh rico.... No hospital quanto mais bem vestido você vai, mais caro eh sua consulta, se for de chinela, sai mais em conta e o tratamento eh o mesmo....
Ah não achamos a Bratz aqui mas achamos a My Scene é em torno de 19,00 reais ai e é absolutamente linda. E o Vini ta se esbaldando com os carrinhso hotwheels e o jogo Yakuza que ele comprou. Compramos um tapete para quebra cabeça que vimos ai na ciranda esta 650,00 reais aqui nos pagamos 990 rupias o que da em torno em reais 46,66.
Amanha estaremos mudando para nossa casa e entao como diz minha amiga BOB estaremos uns excluidos digital novamente. PUTA QUE PARIU ((desculpem foi so pra desabafar..kkk)
As crianças estão melhorando aos poucos pelo até agora a febre deles tá passando, mas a recuperação eh muito lenta por causa do tempo muito seco e requer muito, muito mesmo cuidado.
Estamos afanando todos os papeis higienicos aqui do hotel eles não vencem colocar no nosso quarto, acho que devem pensar que brasileiros tem problemas serios de caganeirra...kkkk porque toda hora falta papel aqui.. (eh que a gente quarda na mala porque eh muito caro pra comprar...kkkkk)
Ah aqui tem uma TV a cabo com internet que eu quero ver que eh da SKY que chama TATA SKY, lembra alguma coisa..kkkk??????
Segunda começam de vez as aulas ingles das crianças como adaptação vamos ver... como vai ser né....
No nosso passeio de ontem fomos buscar o Edu no aeroporto aqui de Indore, gente do céu no dia que viemos estamos tão cansados porque nao tinhamos dormido nada desde a terça até a sexta quando chegamos que puta merda, ontem quando passamos e revimos o lugar, olha só pela misericordia mesmo... porque as casas aqui colocam a favela da Rocinha e do Xangaizinho ai como condominio de luxo, eh muita, muita miseria...
Só estando aqui mesmo pra poderem ver, olha eu acho que nesse raio dessa novela só filmaram nas casas dos ricos daqui porque até os excluidos ai são mais bunitinhos.
Outro dia saimos dar uma volta a pé aqui uma mulher excluida...kkk começou a seguir a gente que não parava mais eu fala Im sorry, mas sei la ela falava um rare rare lá que eu não entendia nada, jutnei as crianças no braço, que a essa hora já estavam atracadas de medo, e picamos a mula rapidinho.
Eu falava assim com ela do meu lado pras crianças, sera que se eu fala sai veia fidida, ela vai me entende...as crianças riam mas não desgrudavam.
Bom do resto eh a mesma coisa,, muito seco, muito quento, muito pó, muito frango ekkkkkaaaaaa.......
Assim que tivermos internet de novo falamos com vcs, até amanha não sei que horas nos ainda estaremos aqui, do mais... só quando tivermos um sinal novo na casinha nova... ah....ALGUUUEEMMM PELO AMOR DE DEUS MANDA UM ALICATINHO DE UNHA PRA GENTE QUE NAO TEM AQUI...SOOOCCCOOORRRROOOOO...!!!!!!! a unhinha da larinha encravou de novo..socooororrrooo.... e aqui não vende quase nada com corte pra comprar faca vc tem que dar nome endereço, passporte, carcinha, cueca e o escambal.... pro gas de cozinha eh a mesma coisa...
Gente beijos e como disse no email que recebi e enviei a vocÊs, todos nos estamos com muita saudade, alias saudade não... amor que ficou......
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sábado, 24 de janeiro de 2009
domingo, 28 de dezembro de 2008
Melhor amiga
Melhor amiga,
'Quando eu era pequena, acreditava no conceito de uma melhor amiga.Depois, como mulher, descobri que se você permitir que seu coração seabra, você encontrará o melhor em muitas amigas.É preciso uma amiga quando você está com problemas com seu homem.É preciso outra amiga quando você está com problemas com sua mãe.Uma outra quando você quer fazer compras, compartilhar, curar, ferir,brincar ou apenas ser. É preciso uma amiga para viajar e curtir, uma amiga para ligar todo fim de ano ou mesmo só no aniversário para desejar tudo de bom que o mundo pode oferecer.
Uma amiga dirá 'vamos rezar', uma outra 'vamos chorar', outra 'vamos lutar' outra 'vamos fugir', outra `vamos beber para esquecer`. Uma amiga atenderá às suas necessidades espirituais, uma outra à sualoucura por sapatos, uma outra à sua paixão por filmes, outra estará comvocê em seus períodos confusos, outra será a luz e uma outra será o vento sobsuas asas.Mas onde quer que ela se encaixe em sua vida, ou onde quer que ela esteja, independente da ocasião, do dia ou de quando você precisa, seja com seus tênis e cabelos presos, ou para impedir que você faça uma loucura... todas essas são suas melhores amigas.Elas podem ser concentradas em uma única mulher ou em várias...uma do ginásio, uma do colegial, várias dos anos de faculdade, algumas deantigos empregos, algumas da igreja, outras de uma viagem especial, emalguns dias sua mãe, em alguns dias sua vizinha, em outros suas irmãs, eem outros suas filhas.Assim, podem ter sido 20 dias ou 20 anos o tempo que essas mulheres passaram, não importa, o que vale é que fizeram a diferença em sua vida.Obrigada a todas que fazem parte do meu círculo de mulheres maravilhosas que fizeram e ainda fazem a diferença em minha vida.
Você é uma delas!
Reencontro da minha querida amiga Elaine

Meu querido blog,
Recentemente reencontrei uma AMIGA de longa data.. adorei o telefone, adorei a conversa, adoro a minha AMIGA!!!! Perdemos o contacto durante quase 10 anos, mas mais pareceram 10 minutos… ESTÁS NO MEU CORAÇÃO PARA SEMPRE, AMIGA!!!!!
E desejo-te as maiores das felicidades nesta fase maravilhosa que sei que Deus tem preparado para tua vida… bjos
FELIZ 2009

Sonhos de fim de ANO
Mais um ano está chegando ao fim, e na beleza das noites iluminadas, os sonhos de muitos corações se preparam para a viagem à procura de suas realizações, que ocorrerá durante todo o ano vindouro. A mesma ocorreu no ano que por hora se finda. Sonhos saíram, alguns já voltaram sorrindo e outros, de mãos vazias, aguardam a chegada do novo ano, para seguir numa nova busca.A realização para os sonhos de alguns, quase sempre, se perde na metade do caminho, mas, se Deus quiser, ainda terão muitos outros anos para encontrá-la. Sabemos disso porque enquanto o ser humano tiver Ele do lado, fôlego de vida, família e amigos, estará no caminho certo e seus sonhos jamais deixarão de existir.Desejo do fundo do meu coração que, cada vez que seus sonhos seguirem viagem, eles sempre voltem para sua vida transbordando de realizações. Que o natal seja um passaporte para que seus sonhos embarquem na “Viagem das Realizações” do ano novo e que não voltem sem a conquista dos objetivos que motivaram a mesma.E quando a meia-noite trouxer o Novo Ano para o mundo e os fogos de artifício anunciarem a sua chegada, nossos sonhos sairão por aí... Que Deus tome a frente e que nas noites sem luar, as estrelas brilhem mais forte, iluminando o longo caminho. Que no próximo ano possamos ainda ser amigos e esperarmos juntos a chegada dos nossos sonhos que partiram, comemorando com imensas taças de amizade verdadeira a vinda e a realização de cada um. FELIZ NATAL e um próspero ANO NOVO!!!
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DATAS ESPECIAIS
domingo, 14 de dezembro de 2008
Para minhas turminha meninas NATURA e para Turminha Susi, Mary, Marisa, J.Ailton,Fátima
Dizem os orientais que, quando abraçarmos uma pessoa querida a quem amamos, devemos fazer da seguinte forma:inspirando e expirando três vezes, e aí sua felicidade se multiplicará pelo menos dez vezes.
O efeito terapêutico do abraço é inegável e eu sou prova disso....kkkk
Diante disso não podemos esperar para abraçarmos a quem queremos bem.Se você estiver sentindo um vazio interior, tente abraçar o seu amigo, deslizando delicadamente a mão sobre as costas dele, para que o possa sentir junto a você.
Nos momentos de dor ou de alegria é que vemos o bem que um grande e demorado abraço nos causa.
Pelo abraço, transmitimos emoções, recebemos carinho, trocamos afeto, compartilhamos alegria, amenizamos dores, demonstramos amizade, doamos amor, expressamos nossa humanidade.
É tempo de enlaçarmos nossos braços num terno, profundo e afetuoso abraço.
Sinto muita saudade de vocês... continuem sempre e o mais importante.... sempre para frente....
com carinho
Profª Éricka
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Alunos Microlins
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
dicas importantes do word
O Word querendo o não faz parte do nosso dia a dia, seja na faculdade, no trabalho ou em simples tarefas em sua casa.
No entanto inúmeras pessoas não sabem utilizar ferramentas básicas do word, ou simplesmente desconhecem tais facilidades, uma dessas facilidades são as teclas de atalho que o sistema possuí.
As teclas de atalhos são muito importantes para facilitar e aumentar a produtividade de seus trabalhos, e é isso que irei abortar no post de hoje.
Segue abaixo algumas das inúmeras das teclas de atalhos do Word
F1Abre a Ajuda ou o Microsoft Office Online.
F2Move texto ou elementos gráficos.
F3Insere uma entrada de AutoTexto (depois que o Microsoft Word exibir a entrada).
F4Repete a última ação.
F5Escolhe o comando Ir para (menu Editar).
F6Vai para o próximo painel ou quadro.
F7Escolhe o comando Ortografia (menu Ferramentas).
F8Estende uma seleção.
F9Atualiza os campos selecionados.
F10Ativa a barra de menus.
F11Vai para o próximo campo.
F12Escolhe o comando Salvar como (menu Arquivo).
Acessar e usar os menus e as barras de ferramentasF10 ou ALTSeleciona a barra de menus, ou fecha ao mesmo tempo um menu e submenu abertos.
CTRL+TAB ou CTRL+SHIFT+TABSeleciona um painel de tarefas ou uma barra de ferramentas depois de pressionar F10 ou ALT para selecionar a barra de menus. O pressionamento repetido das teclas move o foco entre barras de ferramentas, barras de menus e painéis de tarefas abertos.
TAB ou SHIFT+TABQuando uma barra de ferramentas ou a barra de menus é selecionada, seleciona o botão ou o menu anterior ou seguinte.
ENTERAbre o menu selecionado, ou executa a ação do botão ou comando selecionado.
SHIFT+F10Exibe o menu de atalho do item selecionado.
ALT+BARRA DE ESPAÇOSExibe o menu de atalho da barra de título.
SETA PARA CIMA ou SETA PARA BAIXOQuando um menu ou submenu é aberto, seleciona o comando anterior ou o seguinte.
SETA PARA A ESQUERDA ou SETA PARA A DIREITASeleciona o menu para a direita ou esquerda. Quando um submenu é aberto, alterna entre o menu principal e o submenu.
HOME ou ENDSeleciona o primeiro ou o último comando no menu ou submenu.
ESCFecha um menu aberto. Quando um submenu é aberto, fecha somente o submenu.
SHIFT+SETA PARA BAIXOAbre o menu selecionado.
CTRL+SETA PARA BAIXOQuando um menu reduzido é aberto, exibe todo o conjunto de comandos.
ALT+CTRL+= (sinal de igual)Adiciona um botão da barra de ferramentas a um menu. Quando você digita essa tecla de atalho e clica em um botão da barra de ferramentas, o Microsoft Word adiciona o botão ao menu apropriado. Por exemplo, clique em Marcadores na barra de ferramentas Formatação para adicionar o comando Marcadores ao menu Formatar.
ALT+CTRL+- (tecla de travessão)Remove um comando de um menu. Quando você digita essa tecla de atalho e seleciona um comando de menu, o comando é removido. Você poderá adicionar o comando de menu novamente ao menu se mudar de idéia.
ALT+CTRL++ (tecla mais no teclado numérico)Personaliza a tecla de atalho para um comando de menu. Quando você digita essa tecla de atalho e seleciona um comando de menu, a caixa de diálogo Personalizar teclado é aberta para que você adicione, altere ou remova a tecla de atalho.Tarefas comuns realizadas em um documento do WordCTRL+SHIFT+BARRA DE ESPAÇOCria um espaço não separável.
CTRL+HÍFENCria um hífen não separável.
CTRL+NFormata as letras com negrito.
CTRL+IFormata as letras com itálico.
CTRL+SFormata as letras com sublinhado.
CTRL+SHIFT+Aumenta o tamanho da fonte.
CTRL+BARRA DE ESPAÇORemove a formatação do parágrafo ou do caractere.
CTRL+CCopia o texto ou objeto selecionado.
CTRL+XRecorta o texto ou objeto selecionado.
CTRL+VCola um texto ou objeto.
CTRL+ZDesfaz a última ação.
CTRL+YRefaz a última ação.
É isso espero que esse simples tutorial possa ajuda-lo nas tarefas dos seus trabalhos…
bjs
Ericka jones
No entanto inúmeras pessoas não sabem utilizar ferramentas básicas do word, ou simplesmente desconhecem tais facilidades, uma dessas facilidades são as teclas de atalho que o sistema possuí.
As teclas de atalhos são muito importantes para facilitar e aumentar a produtividade de seus trabalhos, e é isso que irei abortar no post de hoje.
Segue abaixo algumas das inúmeras das teclas de atalhos do Word
F1Abre a Ajuda ou o Microsoft Office Online.
F2Move texto ou elementos gráficos.
F3Insere uma entrada de AutoTexto (depois que o Microsoft Word exibir a entrada).
F4Repete a última ação.
F5Escolhe o comando Ir para (menu Editar).
F6Vai para o próximo painel ou quadro.
F7Escolhe o comando Ortografia (menu Ferramentas).
F8Estende uma seleção.
F9Atualiza os campos selecionados.
F10Ativa a barra de menus.
F11Vai para o próximo campo.
F12Escolhe o comando Salvar como (menu Arquivo).
Acessar e usar os menus e as barras de ferramentasF10 ou ALTSeleciona a barra de menus, ou fecha ao mesmo tempo um menu e submenu abertos.
CTRL+TAB ou CTRL+SHIFT+TABSeleciona um painel de tarefas ou uma barra de ferramentas depois de pressionar F10 ou ALT para selecionar a barra de menus. O pressionamento repetido das teclas move o foco entre barras de ferramentas, barras de menus e painéis de tarefas abertos.
TAB ou SHIFT+TABQuando uma barra de ferramentas ou a barra de menus é selecionada, seleciona o botão ou o menu anterior ou seguinte.
ENTERAbre o menu selecionado, ou executa a ação do botão ou comando selecionado.
SHIFT+F10Exibe o menu de atalho do item selecionado.
ALT+BARRA DE ESPAÇOSExibe o menu de atalho da barra de título.
SETA PARA CIMA ou SETA PARA BAIXOQuando um menu ou submenu é aberto, seleciona o comando anterior ou o seguinte.
SETA PARA A ESQUERDA ou SETA PARA A DIREITASeleciona o menu para a direita ou esquerda. Quando um submenu é aberto, alterna entre o menu principal e o submenu.
HOME ou ENDSeleciona o primeiro ou o último comando no menu ou submenu.
ESCFecha um menu aberto. Quando um submenu é aberto, fecha somente o submenu.
SHIFT+SETA PARA BAIXOAbre o menu selecionado.
CTRL+SETA PARA BAIXOQuando um menu reduzido é aberto, exibe todo o conjunto de comandos.
ALT+CTRL+= (sinal de igual)Adiciona um botão da barra de ferramentas a um menu. Quando você digita essa tecla de atalho e clica em um botão da barra de ferramentas, o Microsoft Word adiciona o botão ao menu apropriado. Por exemplo, clique em Marcadores na barra de ferramentas Formatação para adicionar o comando Marcadores ao menu Formatar.
ALT+CTRL+- (tecla de travessão)Remove um comando de um menu. Quando você digita essa tecla de atalho e seleciona um comando de menu, o comando é removido. Você poderá adicionar o comando de menu novamente ao menu se mudar de idéia.
ALT+CTRL++ (tecla mais no teclado numérico)Personaliza a tecla de atalho para um comando de menu. Quando você digita essa tecla de atalho e seleciona um comando de menu, a caixa de diálogo Personalizar teclado é aberta para que você adicione, altere ou remova a tecla de atalho.Tarefas comuns realizadas em um documento do WordCTRL+SHIFT+BARRA DE ESPAÇOCria um espaço não separável.
CTRL+HÍFENCria um hífen não separável.
CTRL+NFormata as letras com negrito.
CTRL+IFormata as letras com itálico.
CTRL+SFormata as letras com sublinhado.
CTRL+SHIFT+
CTRL+BARRA DE ESPAÇORemove a formatação do parágrafo ou do caractere.
CTRL+CCopia o texto ou objeto selecionado.
CTRL+XRecorta o texto ou objeto selecionado.
CTRL+VCola um texto ou objeto.
CTRL+ZDesfaz a última ação.
CTRL+YRefaz a última ação.
É isso espero que esse simples tutorial possa ajuda-lo nas tarefas dos seus trabalhos…
bjs
Ericka jones
Recomeçar, tudo o que eu precisava!!!!
Recomeçar,
Carlos Drummond de Andrade

Não importa onde você parou...em que momento da vida você cansou...o que importa é que sempre é possível enecessário "Recomeçar".Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo...é renovar as esperanças na vida e o mais importante...acreditar em você de novo.Sofreu muito nesse período?foi aprendizado...Chorou muito?foi limpeza da alma...Ficou com raiva das pessoas?foi para perdoá-las um dia...Sentiu-se só por diversas vezes?é porque fechaste a porta até para os anjos...Acreditou que tudo estava perdido?era o início da tua melhora...Pois é...agora é hora de reiniciar...de pensar na luz...de encontrar prazer nas coisas simples de novo.Que talUm corte de cabelo arrojado...diferente?Um novo curso...ou aquele velho desejo de aprender apintar...desenhar...dominar o computador...ou qualquer outra coisa...Olha quanto desafio...quanta coisa nova nesse mundão de meu Deus teesperando.Tá se sentindo sozinho?besteira...tem tanta gente que você afastou com oseu "período de isolamento"...tem tanta gente esperando apenas um sorriso teupara "chegar" perto de você.Quando nos trancamos na tristeza...nem nós mesmos nos suportamos...ficamos horríveis...o mal humor vai comendo nosso fígado...até a boca fica amarga.Recomeçar...hoje é um bom dia para começar novosdesafios.Onde você quer chegar? ir alto...sonhe alto... queira omelhor do melhor... queira coisas boas para a vida... pensando assimtrazemos prá nós aquilo que desejamos... se pensamos pequeno...coisas pequenas teremos...já se desejarmos fortemente o melhor e principalmentelutarmos pelo melhor...o melhor vai se instalar na nossa vida.E é hoje o dia da faxina mental...joga fora tudo que te prende ao passado... ao mundinhode coisas tristes...fotos...peças de roupa, papel de bala...ingressos decinema, bilhetes de viagens... e toda aquela tranqueira que guardamosquando nos julgamos apaixonados... jogue tudo fora... mas principalmente... esvazie seu coração... fique pronto para a vida... para um novo amor... Lembre-se somos apaixonáveis... somos sempre capazes de amar muitas e muitas vezes... afinal de contas... Nós somos o "Amor"..." Porque sou do tamanho daquilo que vejo, e não dotamanho da minha altura."
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