Desabafo de uma mulher sedutora para sua amiga...

Gente aqui o desabafo de uma mulher sedutora para sua amiga, alias amiga da onça porque cá entre se fosse sua amiga não tinha deixado o email dela a público.

Mas gente leiam porque eu quase não conseguia chegar a terminar de ler, de tanto que eu chorava de rir.... Tinham duas indianas na minha casa, e eu chorava de tanto ri, ela veio até da uma espiadinha no que eu tava lendo acho que pra ver se nao era delas...kk

Ainda mais quando se trata desse assunto .... GARGALHADAS E GARGALHADAS

Aqui vai:
Relatos de uma mulher sedutora, ou quase...Amiga: Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro .Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verd es e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindo! Estou apaixonada.Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.Terça-Feira:Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Olhei-me no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.Quarta-Feira:Acorde i com dor de cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: U-hum... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: U-hum. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: U-hum. Então ele perguntou se eu só sabia falar U-hum... E eu respondi: Ã-hã. Será que fui muito ev asiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem. Ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.Sexta-Feira:Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (Nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um pum que nem eu mesma suportava! Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sa canagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'. Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o budum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: 'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado! Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degrau s pela escada.Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto... Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a cati nga dissipou, ele se acalmou.As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente.Pensei: 'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho! ' Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo,enrolou a cabeça.No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de peidar, desgraçada....!'. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País. Apague este e-mail depois de ler, tá?

Churrasco de rico e churrasco de pobre!!!

Meus amados amigos, não ter o que fazer é fogo, porque a gente fica procurando besteiras para escrever... em pensando em bobageiras que com certeza se eu estivesse ai com vocês estaria rindo de arreganhar a boca... Mas vai pra gente conhecer um pouquinho do mundo dos ricos... Para quem acredita na igualdade, não é querendo desanimar vocês mas acho que demora um pouquinho pra isso ainda...kkkkk é só começar olhando pela andada na praia dos dois cidadãos ai...

TRAJE FEMININO:
DE RICO: Calça Capri de cor Clara DA Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca DA Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira DA Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE: Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha DA C&A estampada, tamanco de Madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô , é claro!!, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO:
DE RICO: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE: Chinelo Rider, Bermuda Florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (else morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA:
DE RICO: Normalmente ele s não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha Argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita ASA de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que else juram ser mais macio que picanha!).

A BEBIDA:
DE RICO: Os homens, Chopp DA Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus , água Evian ou Coca-Cola Light.
DE POBRE: Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem FICA tonto mais rápido, bebe intercalando água DA torneira. Muita caipirinha com Caninha DA Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi .


PRATO :
DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, else ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para OS convidados mais chegados: familiares, algum cabo DA PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão DA Polícia,etc..

MÚSICA:
DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música DA UFRJ.
DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano nem banda Calypso. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma Batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.

O CHURRASQUEIRO:
DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos OS convidados.
DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um FICA um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que FICA suando com uma toalhinha na mão (ele USA para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL:
DE RICO: Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos DA Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima Dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.
DE POBRE : Normalmente na laje, com Sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), OS demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde OS bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL:
DE RICO: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer OS agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono DA Casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são Intimados a 'dar uma maozinha' na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : 'Valeu maluco!'

Paradoxo do Tempo

"Nós bebemos demais, gastamos sem critérios. Dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e raramente estamos com Deus.

Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores. Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente. Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos. Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho.

Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio. Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores. Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos. Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.

Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos cada vez menos. Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta; do homem grande, de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias. Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.

Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas 'mágicas'. Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa. Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar 'delete'.

Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão aqui para sempre. Lembre-se dar um abraço carinhoso em seus pais, num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer.

Lembre-se de dizer 'eu te amo' à sua companheira(o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, se ame... se ame muito. Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro.

Por isso, valorize sua família e as pessoas que estão ao seu lado, sempre!!!!! Você nunca sabe quando será a última vez....

Aprendendo a ser um Coitadinho em 5 Lições (com exemplos).

Aprendendo a ser um Coitadinho em 5 Lições (com exemplos).

Minha gente após ver algumas pessoas (Sabe quem né Táta...kkkkk) fazerem uso constante dde um problema que começaremos a chamar da Sindrome do Coitado, vai aqui algumas maneiras de você se tornar um COITADINHO... OU simples COITADO(A).

- Espere mais do que a outra pessoa é capaz (e se sinta injustiçado).

Exemplo: Eu sei que você é surdo-mudo, Manuel Francisco, mas eu quero escutar pelo menos uma vez o quanto você me ama. Estou cansada de ser a única pessoa a falar aqui.

Isso deve fazer de você um coitadinho.

- Desista na primeira dificuldade.

Exemplo: César Augusto Silas, eu te amo, mas não podemos ficar juntos: voltei para o meu ex-marido porque seu celular estava fora de área naquele dia. Agora sei sobre o acidente, mas é tarde para o nosso amor. Melhoras.

Sei lá se foi um bom exemplo..kkkkkkk

- Jamais faça uma escolha por vontade própria.

Exemplo: Fernando José, quando você vai pedir o divórcio? Eu não tolero mais você. Você não tem dó de mim, olha como estou por sua causa... só vou ao cabeleireiro uma vez por semana agora.... Tenho roupa passada mas me falta alguma coisa.....

- Faça questão de falar algo que não é importante.

Exemplo: Oh, Carlos Rubens Aparecido, acabei de quebrar a minha unha. Sinto-me tão infeliz comigo, com você, com a humanidade. Preciso não fazer nada essa semana, e não me importar com mais ninguém porque estou deprimida..... preocupada com meu umbigo..

- Demore para revelar algo que poderia ser importante.

Exemplo: Sim, eu te amei todo esse tempo e vou te amar o resto da minha vida. E Filiano Antônio , o seu filho tá pegando a fulana a três anos, gastou tudo em telefone e você vai ter que pagar....kkkkkk

Bom gente eu não sei se resolve, mas to chegando a conclusão de que vou começar a tentar....kkkkkkkk Funciona com os outros porque não comigo...kkkkk

Cinco mais cinco dicas para transformar sua vida numa comédia romântica.

Cinco mais cinco dicas para transformar sua vida numa comédia romântica.

Sua vida está sem graça e você, sem paciência para vive-la, prefere viver a dos outros? Então, está na hora de botar uma dose de ficção na sua rotina. Que tal uma comédia romântica? Afinal, todos precisam de um pouco de amor e humor. Com essas cinco mais cinco dicas, rapidinho tudo vai mudar.

PARA MULHERES:
1- Escolha uma mania e intensifique-a.Mulheres perfeitas não existem; as comuns existem de sobra. Portanto, seja louca. Só não desperte todas as suas síndromes, complexos e manias de uma única vez. Assim você será transferida para os filmes de terror.

2- Lembre-se, o rapaz bonito é o vilão.Melhor pensar assim. Fica mais fácil para se conformar depois que vocês saíram uma primeira vez e ele não retornou mais os seus telefonemas.

3- Repita sempre, “dessa água eu nunca beberei”.E depois, beba-a. O humor começa dessa forma: você diz que não quer o rapaz porque ele é gordinho e em alguns meses não vive mais sem as banhas dele. Pura comédia.

4- Jamais o deixe se explicar até o fim. Interrompa-o e vá embora.Ou então, como surgirão os mal-entendidos? E aquele climão? Romance precisa de umas dificuldades, uns malentendidos pra dar certo. Nada de facilitar, ouviu?

5- Não seja mais bonita do que a ex dele, apenas mais engraçada.Vai ser preciso rir de alguém, não é?

Dica pra voce se virar ou na India, ou em qualquer Pais que esteja visitando

Meus amigos, cá estamos nós de novo dessa fadigante India, agora as 8 horas da manha temos aqui em Indore, 37 graus.. e de arrepiar...

Então, após nossos vários problemos com o idiomas deles, aprendemos algumas coisas, que vale a pena compartilhar com vocês, para o caso de visitarem ou a India ou qualquer pais que você não fale o idioma deles.

Como aqui além do Hindi, do Francês e do Inglês temos mais de 50 idiomas que são falados na India... o que nos coloca numa tremenda saia justa..kkkkk

Quando cheguei a India meu inglês ou melhor meu Hindinglês, porque eles tem um inglês próprio, não era grandes coisas. E mesmo quando não entendia o que falavam, sempre mantive a pose de totalmente fluente, fruto de algumas técnicas que desenvolvi (só pra não ficar por baixo...kkkkk).

É verdade que existem livrinhos de consulta rápida com frases prontas em diversas línguas. Eu mesma tenho uns 3.... Normalmente divididos por temas, como 'chegando na cidade', 'saindo pra jantar' ou 'pedindo informações', são ótima opção para garantir ao menos uma comunicação básica, e pras crianças tem sido como um livro de primeiros socorros.

Mas se o que você quer é fazer todos acreditarem que você aprendeu francês na Sorbonne, inglês na Oxford, e Hindi no Swatam College, anote as dicas a seguir.

Para ser bem didática , dividi os ensinamentos em capítulos.

Cinco minutos de merda.... kkkk (esse eh o titulo...kkk)
O que é:
A primeira técnica, batizada de "Cinco minutos de merda", foi criada por causa de um fato estranho que acontecia comigo.
Mesmo que o assunto fosse fácil e as pessoas não falassem muito rápido, eu demorava cinco minutos pra dar um boot no meu sistema operacional interno e ajustar o cérebro à conversa.
Era como um rádio meio fora da estação, onde você pesca algumas palavras mas não consegue entender o contexto.
O que fazerPrimeiro, fique com um leve sorriso na cara o tempo todo. Dá um ar de quem está por dentro do assunto. Mas não exagere, pra não ter expressão de retardada (eu tava craque nisso).
Olhe para quem está falando, mas não muito, pois ele pode te pedir uma opinião. O ideal é balançar um pouco a cabeça e ficar atento às outras pessoas da roda. Se elas rirem, ria também.

Se fizerem cara de espanto, coçe o queixo.Quando entender um pouco, solte um "je vois" (no francês) ou um " Tikee Hen" (em hindi) ou mesmo um Ok OK ... de tempos em tempos. São os equivalentes ao nosso "sei, sei...", que não quer dizer nada, mas diz tudo.

Mas quando boiar completamente, marque um ponto no horizonte e fixe o olhar. Se te perguntarem alguma coisa, arregale os olhos e repita a seguinte frase: "pardon, ou SORRY ou Ha Na.

Em bom português, "desculpa, estava desatento". Mas NUNCA peça pra repetir. É o momento ideal de procurar o banheiro.

Dirsfarce legal... (outro titulo kkk)
O que é .... É o tradicional circular pelo ambiente. Técnica fundamental, pois ninguém te pega no canto pra tentar desenvolver uma conversa. Se for uma festa é mais fácil, ou uma reuniao de escola. Mas se for uma mesa de jantar o problema é maior.
O que fazer.... Há duas possibilidades para essa situação: ambientes onde você pode e onde você não pode se locomover.
Na primeira categoria encaixam-se muitas pessoas, a mulherada falando muito e alto, os homens tentando se mostrar perfeitos essas coisas e então é moleza se livrar. Basta circular com uma folha em branco mesmo só pra disfaçar na mão. Quando alguém se aproximar, antecipe o passo e pergunte se sobre o banheiro e saia fora. Ande um pouco até e depois dê o sumiço. A segunda possibilidade é mais complicada, e ocorre em jantares, mesas de reuniões e ocasiões onde todo mundo fica sentado. Torça para ninguém te perguntar nada. E quando houver uma pausa na conversa, lance você um assunto. Aliás, lance e em seguida vá ao banheiro. O banheiro é fundamental em todas as situações descritas aqui, tudo bem que os banheiros não são muito higiênicos aqui mas disfarce e lave as mãos o tempo todo só para poder sair da saia justa kkkkk . É lá que você vai se refugiar por alguns preciosos minutos. O tempo suficiente para que se esqueçam um pouco da sua presença.

ASNEIRAS (outro título tá...)
O que é ... Conhecida em português como "falando abobrinhas", é uma técnica avançada, para aqueles que já têm ao menos uma pequena noção de inglês, hindi ou francês. Consiste em preparar alguns tópicos para usar no momento certo.

O que fazer .... Se você souber que vai sair, separe 30 minutos do seu dia para buscar umas palavras no dicionário e organizar um ou dois temas com os quais você tenha familiaridade. Uma boa dica é falar de futebol (todo mundo conhece, Ronaldo, Kaka, Pelé), pois eles não perdem a chance de se vangloriar em cima dos brasileiros, e você não precisará dizer muita coisa. Frases fundamentais: "You know.. Ronaldo... kkkk number one in Futebol... kkkk ou C'est vrai, mais le Brésil est cinq fois champion du monde" (é verdade, mas o Brasil é cinco vezes campeão do mundo)..kkk

Só esteja preparada porque eles podem tornar o assunto meio polêmico, são craques nisso... Mas aí você vai precisar estar preparado pra responder.Com essas técnicas, aplicadas nas horas certas, posso garantir que seu INGLES, OU FRANCES OU HINDI será elogiado por todos. Quando isso acontecer, faça um ar meio esnobe e tenha outra frase na ponta da língua: thank you, but hopefully next time we talk in Portuguese ou em Frances"merci beaucoup, mais j'espere que la prochaine fois on parlera en portugais" (muito obrigado, mas tomara que da próxima vez a gente converse em português). E saia.

Tenho certeza que com isso seus dias serão muito melhores e sua estada muito mais confortável...kkkkk

Beijos

Éricka

Nosso dia atribulado e a novva jornada na escola

Ola meu povo de Deus... aqui estamos todos bem, estamos meio com vontadinha de um churrasco que voces num ten nocão.

Ainda estranhamos um pouco a comida, pór isso evitamos comer fora de casa, aqui em casa fica mais facil, apesar de nada ser facil aqui.

Estamos comendo muito arroz, batata, feijao e frango...kkkk ah agora achamos um mottom (eh uma carne de caneiro) nao eh a nossa carne moida dai né, mas da pro gasto ja kkkkkk.

Hoje fomos comprar o ar condicionado compramos um so pra ver se eh bom esse negocio, agora vamos ver depois de instalado porque nessa india tudo acontece.

Tambem fomos na loja de moveis aonde eu comprei a mesa de estudo das criancas, porque ontem fui arrastar para colocar a cama que depois de mais de 30 dias chegou, a bosta da mesa quebrou o pé eu nem acreditei e voces jamais teriam nocao da raiva. Bufei tanto na loja que o vendedor tremia, o Du soltou um socao na mesa, e falou : this is uma MERDA... ri muito depois mas na hora fiquei seria e aproveitei e xinguei tambem, o filho duma jumenta insistia em falar so com oo Edu, ai eu sai do salto, perdi a classe e falei: Olha bem no meu olho porque agora o negocio é comigo e eu não mulher Indiana, e desabei meu ingles tupiniquim... ainda mais ontem que eu estava bufando ja com o motorista, com um veinho da papelaria que me disse que eu tenho que deixar a lista de materiais la e depois de dois ou tres dias é que ele entrega.

(ai segue a foto da loja)

Gente da pra acredita, o motorista que me chega mais de horas depois, me pedindo sorry sorry.... mandei ele enfiar o sorry no c... logico que essa parte de enfiar o sorry eu falei em portugues .... mas ontem xinguei ele a bessa, e hoje o Edu chegou me perguntando se eu estava mais calma porque ontem eu falei tao brava com o motorista que ele assustou...só o que me faltava esse home ser sensivel né... eu mereço acho que fiz graça na cruscificação de Jesus, só pode....kkkk

Bom amanha começa de vez nossa correria, alias a das crianças né. Eles vão pra escola as 8 saem as 3:30 vão para o reforço as 5 saem as 7:30 começam as 8 na outra professora de ingles e saem as nove, serão dois meses assim... mas é para o bem deles.

Amanha termos novidades de como foi a aula, ah compramos uma marmitinha pra eles, depois que eles chegarem da escola eu mando a foto pra voces.

Um beijao cheio de saudades


Ericka