terça-feira, 4 de agosto de 2009

Fique de olho nem tudo que parece ser mistico é confiavel!



A finitude humana é um estigma, que carregamos durante toda a passagem de nossa vida. Por mais que tentemos remover esse quelóide, a recidiva é questão de tempo. Principalmente, quando se vive num mundo estremamente veloz e materialista.

Alguns se afundam no trabalho, outros partem em busca de riquezas, alguns outros buscam o poder e tantos outros buscam a espiritualidade, como forma de transpor o medo do findar da existência, cada vez mais visível.

Todos os caminhos, se não passarem pelo equilíbrio, tendem a trazer consequências danosas à vida das pessoas. No entanto, um deles, deve ser visto com cuidado redobrado, sob o risco de se despencar no despenhadeiro do existir, antes do momento devido.

Refiro-me ao caminho que abre mão da realidade, como a melhor forma de escapismo: a busca pela espiritualidade a qualquer preço. Talvez pelo fato de privar a carne de todos os seus deleites, devidamente merecidos, como se a mortificação dessa, fosse a salvação da alma. Esquecendo-se de que carne e espírito são sagrados, na mesma proporção. E infinitamente belos.

Tais pessoas, ainda em vida, abandonam o corpo, para depositar o espírito nas mãos das mais esdrúxulas figuras e denominações: marqueteiros de auto ajuda, gurus, xamãs, homens santos, seitas exóticas, poderes sobrenaturais, etc, sem nenhuma reflexão. De modo que as superstições, capitaneadas pela fantasia, acabam levando muitos supostos “espiritualistas” à loucura. Destruindo o corpo e jogando a mente na mais completa insanidade.

A gente Ocidental, ao longo dos anos, elegeu a Índia como o altar da espiritualidade. Na imensa maioria das vezes, sem nada conhecer sobre a cultura do país, mas induzida pelos relatos de artistas e socialites, que vão e vêm sem nada conhecer de verdadeiro, a não ser os “spas” cinco estrelas.

Em Carma-Cola, a escritora indiana, Gita Mehta, fala sobre uma carta que recebeu de uma jovem encarcerada num hospício dos Estados Unidos. Reproduzo aqui, suas palavras:

“A autora (da carta) se descreve como tendo estado entre as centenas de milhares de ocidentais, que foram à Índia na crença de que encontrariam homens santos capazes de libertá-los do tédio e do desespero de um mundo cada vez mais materialista.

Logo após sua chegada, quando caminhava pela rua, a jovem encontrou um homem vestido com o manto de cor de açafrão da renúncia, que se ofereceu para ser seu mentor espiritual.

Encantada com o fato de que a iluminação já estava a seu alcance, tornou-se sua adepta, seguindo-o até uma caverna no alto do Himalaia, onde, lhe disseram, outros gurus espirituais estavam esperando para iniciá-la nos caminhos do misticismo oriental.

Então, sua iniciação começou.

Os gurus deram-lhe comida misturada com drogas. Quando ela ficou incapacitada, atacaram-na sexualmente.

Durante semanas, foi prisioneira sexual drogada de seus mestres, até que conseguiu escapar e encontrar o caminho de volta aos Estados Unidos – onde foi imediatamente hospitalizada como louca.

Agora, está no processo de obter sua libertação do hospital, capaz de rir de si mesma.

Finaliza dizendo:

- Porque depois de ler seu livro, me dei conta de que jamais deveria ter confiado em gurus que usam tênis Adidas”.

Nota: este texto é uma homenagem aos leitores de THANA/ MAHARASHTRA (ÍNDIA)

Beijos carinhosos.

Éricka

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

Palavras recentemente utilizadas na novela e seus significados


A Índia é um mosaico de línguas, que incluem mais de 400 idiomas e dialetos pertencentes, principalmente, a duas famílias lingüísticas: a indo-ariana e a dravídica, além do inglês.

A constituição da Índia estipula que o híndi e o inglês sejam as duas línguas oficiais da administração federal. Embora estejamos em Indore, aonde é falado o Híndi, muitas pessoas aqui falam marati e alguns outros dos 400 idiomas daqui. Em coimbatore por exemplo costumam se falar o Tâmil.

Vários lugares e vilarejos utilizam diferentes idiomas mas esse básico pelo que vi quando fui ao Brasil, são usados com freqüência ai na novela. Então vai aqui alguns signficados abrasileirados!!!!!

A seguir, os termos mais usados pela autora da novela em sua populosa e enganosa obra, Porque a Índia cá entre nós fica muito bonita vista pela novela.

ARE BABA - é uma exclamação. Equivale a um “poxa!” /”ô Deus” /”não” /”não brinca”/ “ah, não”
BAGUAN KELIÊ - por Deus! ô meu Deus!
AREBAGUANDI - também no sentido de “ai meu Deus”! (quando se põe esse final “di”, acrescenta-se um respeito maior à pessoa a quem você se dirige. Assim, arebaguandi é um “ô meu deus”mais respeitoso ainda que o BAGUAN KELIÊ)
DJAN - querido, amado
TCHALÔ - vamos!
DJAN. DJAN - vá, vá, vamos
ULU - pessoa estúpida, burra
ULUCAPATÁ - o maior de todos os burros! “grande senhor dos burros”, como traduzem os indianos
ATCHÁ - expressao de satisfação
ATCHATCHATCHA - expressão que traduz muita satisfação
FIRANGHI - estrangeira
DHANYAVAAD - Obrigado!
KOIBHAT NAHI - De nada!
TIK-RÉ - Sim, Ok, Tudo bem
NARRIN - Não!
SHUKRIÁ - Outra forma de dizer “Muito obrigado!”
ATCHA - Que ótimo!, Que bom!, Que legal!
OM SHANTI - Desejo-te paz! ou A Paz do Senhor!

TRATAMENTOS FAMILIARES

Na India, a maneira de chamar um parente especifica exatamente o grau de parentesco que se tem com ele. Vejam:
pai - baldi ou papa
mãe - mamadi ou mami
irmão mais velho, ou por exemplo a qualquer pessoa mais velha que ele ou ela- bhaya
irmã - didi
tio por parte de pai - barepapa (o mais velho) caca ou tchatcha (o mais novo)
tio por parte de mãe - mama
tia por parte de mãe - massi
avô por parte de pai - dada
avó por parte de pai - dadi
avô por parte de mãe - nana
avó por parte de mãe - nani


Beijos

Ericka

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Tem coisa que se contarmos ninguem acredita!!


CIRCO BRASIL... PUTS MAS SINTO FALTA!!!!


"Um país que acha petróleo a 6 mil metros de profundidade pode achar um avião a 2 mil"


Quem disse a pérola acima? Luiz Inácio Lula da Silva, ele mesmo, lá da cidade da Guatemala. Como se vê, o Rei do Brasil aproveita-se de uma tragédia para fazer uma ridícula peroração nacionalista.


Daqui a pouco, Lula vai se vangloriar do fato de que nenhum outro país gasta tanto dinheiro como o Brasil para combater a dengue. Não sei se vocês atentam para a ironia da coisa. Ele já se orgulha de o Bolsa Família crescer em vez de diminuir.


Assim, quanto mais dengue e mais miséria, mais Lula estufa o peito. Eis um homem que vê nas tragédias uma janela de oportunidades. Santo Deus!"Ah, mas a sua popularidade é de 180% segundo o Instituto DataEstupidus...".


E daí? Isso não faz de um erro um acerto. A frase é de um oportunismo asqueroso e vulgar.Assim como ele gosta de sujar a mão de óleo em plataforma da Petrobras, deveria ir lá imprimir as digitais nos destroços:


"Nunca antes neste pais se cuidou tão bem de uma tragédia aérea".Se Lula não existisse, não precisaria ser inventado

Ausencia

Oi gente desculpa minha ausencia, mas fomos para o nosso Brasilzão de meus Deus e depois voltamos para esse fim de mundo da India.

Sinceramente voltar foi a parte mais dificil.

Esses dias tivemos reuniao de pais, e eles insistem ainda em nos discriminar. É muito complicado e o que mais nos intristece aqui é que as pessoas não fazem questão nenhuma de serem amigos, para eles nos simplismente somos intrusos e só. Continuam nos maltratando sempre.

Voltarei a escrever, espero pelo menos.....

Beijos

domingo, 19 de abril de 2009

Desabafo de uma mulher sedutora para sua amiga...

Gente aqui o desabafo de uma mulher sedutora para sua amiga, alias amiga da onça porque cá entre se fosse sua amiga não tinha deixado o email dela a público.

Mas gente leiam porque eu quase não conseguia chegar a terminar de ler, de tanto que eu chorava de rir.... Tinham duas indianas na minha casa, e eu chorava de tanto ri, ela veio até da uma espiadinha no que eu tava lendo acho que pra ver se nao era delas...kk

Ainda mais quando se trata desse assunto .... GARGALHADAS E GARGALHADAS

Aqui vai:
Relatos de uma mulher sedutora, ou quase...Amiga: Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro .Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verd es e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindo! Estou apaixonada.Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.Terça-Feira:Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Olhei-me no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.Quarta-Feira:Acorde i com dor de cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: U-hum... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: U-hum. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: U-hum. Então ele perguntou se eu só sabia falar U-hum... E eu respondi: Ã-hã. Será que fui muito ev asiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem. Ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.Sexta-Feira:Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (Nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um pum que nem eu mesma suportava! Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sa canagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'. Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o budum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: 'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado! Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degrau s pela escada.Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto... Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a cati nga dissipou, ele se acalmou.As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente.Pensei: 'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho! ' Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo,enrolou a cabeça.No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de peidar, desgraçada....!'. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País. Apague este e-mail depois de ler, tá?

sábado, 18 de abril de 2009

Churrasco de rico e churrasco de pobre!!!


Meus amados amigos, não ter o que fazer é fogo, porque a gente fica procurando besteiras para escrever... em pensando em bobageiras que com certeza se eu estivesse ai com vocês estaria rindo de arreganhar a boca... Mas vai pra gente conhecer um pouquinho do mundo dos ricos... Para quem acredita na igualdade, não é querendo desanimar vocês mas acho que demora um pouquinho pra isso ainda...kkkkk é só começar olhando pela andada na praia dos dois cidadãos ai...




TRAJE FEMININO:
DE RICO: Calça Capri de cor Clara DA Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca DA Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira DA Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE: Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha DA C&A estampada, tamanco de Madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô , é claro!!, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO:
DE RICO: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE: Chinelo Rider, Bermuda Florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (else morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA:
DE RICO: Normalmente ele s não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha Argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita ASA de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que else juram ser mais macio que picanha!).

A BEBIDA:
DE RICO: Os homens, Chopp DA Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus , água Evian ou Coca-Cola Light.
DE POBRE: Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem FICA tonto mais rápido, bebe intercalando água DA torneira. Muita caipirinha com Caninha DA Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi .


PRATO :
DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, else ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para OS convidados mais chegados: familiares, algum cabo DA PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão DA Polícia,etc..

MÚSICA:
DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música DA UFRJ.
DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano nem banda Calypso. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma Batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.

O CHURRASQUEIRO:
DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos OS convidados.
DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um FICA um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que FICA suando com uma toalhinha na mão (ele USA para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL:
DE RICO: Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos DA Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima Dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.
DE POBRE : Normalmente na laje, com Sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), OS demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde OS bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL:
DE RICO: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer OS agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono DA Casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são Intimados a 'dar uma maozinha' na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : 'Valeu maluco!'

sexta-feira, 17 de abril de 2009

Paradoxo do Tempo


"Nós bebemos demais, gastamos sem critérios. Dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e raramente estamos com Deus.


Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores. Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente. Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos. Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho.


Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio. Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores. Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos. Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.


Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos cada vez menos. Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta; do homem grande, de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias. Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.


Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas 'mágicas'. Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa. Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar 'delete'.


Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão aqui para sempre. Lembre-se dar um abraço carinhoso em seus pais, num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer.


Lembre-se de dizer 'eu te amo' à sua companheira(o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, se ame... se ame muito. Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro.


Por isso, valorize sua família e as pessoas que estão ao seu lado, sempre!!!!! Você nunca sabe quando será a última vez....

quinta-feira, 16 de abril de 2009

Aprendendo a ser um Coitadinho em 5 Lições (com exemplos).




Minha gente após ver algumas pessoas (Sabe quem né Táta...kkkkk) fazerem uso constante dde um problema que começaremos a chamar da Sindrome do Coitado, vai aqui algumas maneiras de você se tornar um COITADINHO... OU simples COITADO(A).



- Espere mais do que a outra pessoa é capaz (e se sinta injustiçado).

Exemplo: Eu sei que você é surdo-mudo, Manuel Francisco, mas eu quero escutar pelo menos uma vez o quanto você me ama. Estou cansada de ser a única pessoa a falar aqui.

Isso deve fazer de você um coitadinho.


- Desista na primeira dificuldade.

Exemplo: César Augusto Silas, eu te amo, mas não podemos ficar juntos: voltei para o meu ex-marido porque seu celular estava fora de área naquele dia. Agora sei sobre o acidente, mas é tarde para o nosso amor. Melhoras.

Sei lá se foi um bom exemplo..kkkkkkk


- Jamais faça uma escolha por vontade própria.

Exemplo: Fernando José, quando você vai pedir o divórcio? Eu não tolero mais você. Você não tem dó de mim, olha como estou por sua causa... só vou ao cabeleireiro uma vez por semana agora.... Tenho roupa passada mas me falta alguma coisa.....


- Faça questão de falar algo que não é importante.

Exemplo: Oh, Carlos Rubens Aparecido, acabei de quebrar a minha unha. Sinto-me tão infeliz comigo, com você, com a humanidade. Preciso não fazer nada essa semana, e não me importar com mais ninguém porque estou deprimida..... preocupada com meu umbigo..



- Demore para revelar algo que poderia ser importante.

Exemplo: Sim, eu te amei todo esse tempo e vou te amar o resto da minha vida. E Filiano Antônio , o seu filho tá pegando a fulana a três anos, gastou tudo em telefone e você vai ter que pagar....kkkkkk



Bom gente eu não sei se resolve, mas to chegando a conclusão de que vou começar a tentar....kkkkkkkk Funciona com os outros porque não comigo...kkkkk

Cinco mais cinco dicas para transformar sua vida numa comédia romântica.





Sua vida está sem graça e você, sem paciência para vive-la, prefere viver a dos outros? Então, está na hora de botar uma dose de ficção na sua rotina. Que tal uma comédia romântica? Afinal, todos precisam de um pouco de amor e humor. Com essas cinco mais cinco dicas, rapidinho tudo vai mudar.


PARA MULHERES:
1- Escolha uma mania e intensifique-a.Mulheres perfeitas não existem; as comuns existem de sobra. Portanto, seja louca. Só não desperte todas as suas síndromes, complexos e manias de uma única vez. Assim você será transferida para os filmes de terror.


2- Lembre-se, o rapaz bonito é o vilão.Melhor pensar assim. Fica mais fácil para se conformar depois que vocês saíram uma primeira vez e ele não retornou mais os seus telefonemas.


3- Repita sempre, “dessa água eu nunca beberei”.E depois, beba-a. O humor começa dessa forma: você diz que não quer o rapaz porque ele é gordinho e em alguns meses não vive mais sem as banhas dele. Pura comédia.


4- Jamais o deixe se explicar até o fim. Interrompa-o e vá embora.Ou então, como surgirão os mal-entendidos? E aquele climão? Romance precisa de umas dificuldades, uns malentendidos pra dar certo. Nada de facilitar, ouviu?


5- Não seja mais bonita do que a ex dele, apenas mais engraçada.Vai ser preciso rir de alguém, não é?


Dica pra voce se virar ou na India, ou em qualquer Pais que esteja visitando

Meus amigos, cá estamos nós de novo dessa fadigante India, agora as 8 horas da manha temos aqui em Indore, 37 graus.. e de arrepiar...

Então, após nossos vários problemos com o idiomas deles, aprendemos algumas coisas, que vale a pena compartilhar com vocês, para o caso de visitarem ou a India ou qualquer pais que você não fale o idioma deles.

Como aqui além do Hindi, do Francês e do Inglês temos mais de 50 idiomas que são falados na India... o que nos coloca numa tremenda saia justa..kkkkk

Quando cheguei a India meu inglês ou melhor meu Hindinglês, porque eles tem um inglês próprio, não era grandes coisas. E mesmo quando não entendia o que falavam, sempre mantive a pose de totalmente fluente, fruto de algumas técnicas que desenvolvi (só pra não ficar por baixo...kkkkk).

É verdade que existem livrinhos de consulta rápida com frases prontas em diversas línguas. Eu mesma tenho uns 3.... Normalmente divididos por temas, como 'chegando na cidade', 'saindo pra jantar' ou 'pedindo informações', são ótima opção para garantir ao menos uma comunicação básica, e pras crianças tem sido como um livro de primeiros socorros.

Mas se o que você quer é fazer todos acreditarem que você aprendeu francês na Sorbonne, inglês na Oxford, e Hindi no Swatam College, anote as dicas a seguir.

Para ser bem didática , dividi os ensinamentos em capítulos.

Cinco minutos de merda.... kkkk (esse eh o titulo...kkk)
O que é:
A primeira técnica, batizada de "Cinco minutos de merda", foi criada por causa de um fato estranho que acontecia comigo.
Mesmo que o assunto fosse fácil e as pessoas não falassem muito rápido, eu demorava cinco minutos pra dar um boot no meu sistema operacional interno e ajustar o cérebro à conversa.
Era como um rádio meio fora da estação, onde você pesca algumas palavras mas não consegue entender o contexto.
O que fazerPrimeiro, fique com um leve sorriso na cara o tempo todo. Dá um ar de quem está por dentro do assunto. Mas não exagere, pra não ter expressão de retardada (eu tava craque nisso).
Olhe para quem está falando, mas não muito, pois ele pode te pedir uma opinião. O ideal é balançar um pouco a cabeça e ficar atento às outras pessoas da roda. Se elas rirem, ria também.

Se fizerem cara de espanto, coçe o queixo.Quando entender um pouco, solte um "je vois" (no francês) ou um " Tikee Hen" (em hindi) ou mesmo um Ok OK ... de tempos em tempos. São os equivalentes ao nosso "sei, sei...", que não quer dizer nada, mas diz tudo.

Mas quando boiar completamente, marque um ponto no horizonte e fixe o olhar. Se te perguntarem alguma coisa, arregale os olhos e repita a seguinte frase: "pardon, ou SORRY ou Ha Na.

Em bom português, "desculpa, estava desatento". Mas NUNCA peça pra repetir. É o momento ideal de procurar o banheiro.

Dirsfarce legal... (outro titulo kkk)
O que é .... É o tradicional circular pelo ambiente. Técnica fundamental, pois ninguém te pega no canto pra tentar desenvolver uma conversa. Se for uma festa é mais fácil, ou uma reuniao de escola. Mas se for uma mesa de jantar o problema é maior.
O que fazer.... Há duas possibilidades para essa situação: ambientes onde você pode e onde você não pode se locomover.
Na primeira categoria encaixam-se muitas pessoas, a mulherada falando muito e alto, os homens tentando se mostrar perfeitos essas coisas e então é moleza se livrar. Basta circular com uma folha em branco mesmo só pra disfaçar na mão. Quando alguém se aproximar, antecipe o passo e pergunte se sobre o banheiro e saia fora. Ande um pouco até e depois dê o sumiço. A segunda possibilidade é mais complicada, e ocorre em jantares, mesas de reuniões e ocasiões onde todo mundo fica sentado. Torça para ninguém te perguntar nada. E quando houver uma pausa na conversa, lance você um assunto. Aliás, lance e em seguida vá ao banheiro. O banheiro é fundamental em todas as situações descritas aqui, tudo bem que os banheiros não são muito higiênicos aqui mas disfarce e lave as mãos o tempo todo só para poder sair da saia justa kkkkk . É lá que você vai se refugiar por alguns preciosos minutos. O tempo suficiente para que se esqueçam um pouco da sua presença.

ASNEIRAS (outro título tá...)
O que é ... Conhecida em português como "falando abobrinhas", é uma técnica avançada, para aqueles que já têm ao menos uma pequena noção de inglês, hindi ou francês. Consiste em preparar alguns tópicos para usar no momento certo.

O que fazer .... Se você souber que vai sair, separe 30 minutos do seu dia para buscar umas palavras no dicionário e organizar um ou dois temas com os quais você tenha familiaridade. Uma boa dica é falar de futebol (todo mundo conhece, Ronaldo, Kaka, Pelé), pois eles não perdem a chance de se vangloriar em cima dos brasileiros, e você não precisará dizer muita coisa. Frases fundamentais: "You know.. Ronaldo... kkkk number one in Futebol... kkkk ou C'est vrai, mais le Brésil est cinq fois champion du monde" (é verdade, mas o Brasil é cinco vezes campeão do mundo)..kkk

Só esteja preparada porque eles podem tornar o assunto meio polêmico, são craques nisso... Mas aí você vai precisar estar preparado pra responder.Com essas técnicas, aplicadas nas horas certas, posso garantir que seu INGLES, OU FRANCES OU HINDI será elogiado por todos. Quando isso acontecer, faça um ar meio esnobe e tenha outra frase na ponta da língua: thank you, but hopefully next time we talk in Portuguese ou em Frances"merci beaucoup, mais j'espere que la prochaine fois on parlera en portugais" (muito obrigado, mas tomara que da próxima vez a gente converse em português). E saia.

Tenho certeza que com isso seus dias serão muito melhores e sua estada muito mais confortável...kkkkk

Beijos

Éricka

quarta-feira, 1 de abril de 2009

Nosso dia atribulado e a novva jornada na escola


Ola meu povo de Deus... aqui estamos todos bem, estamos meio com vontadinha de um churrasco que voces num ten nocão.

Ainda estranhamos um pouco a comida, pór isso evitamos comer fora de casa, aqui em casa fica mais facil, apesar de nada ser facil aqui.

Estamos comendo muito arroz, batata, feijao e frango...kkkk ah agora achamos um mottom (eh uma carne de caneiro) nao eh a nossa carne moida dai né, mas da pro gasto ja kkkkkk.

Hoje fomos comprar o ar condicionado compramos um so pra ver se eh bom esse negocio, agora vamos ver depois de instalado porque nessa india tudo acontece.

Tambem fomos na loja de moveis aonde eu comprei a mesa de estudo das criancas, porque ontem fui arrastar para colocar a cama que depois de mais de 30 dias chegou, a bosta da mesa quebrou o pé eu nem acreditei e voces jamais teriam nocao da raiva. Bufei tanto na loja que o vendedor tremia, o Du soltou um socao na mesa, e falou : this is uma MERDA... ri muito depois mas na hora fiquei seria e aproveitei e xinguei tambem, o filho duma jumenta insistia em falar so com oo Edu, ai eu sai do salto, perdi a classe e falei: Olha bem no meu olho porque agora o negocio é comigo e eu não mulher Indiana, e desabei meu ingles tupiniquim... ainda mais ontem que eu estava bufando ja com o motorista, com um veinho da papelaria que me disse que eu tenho que deixar a lista de materiais la e depois de dois ou tres dias é que ele entrega.

(ai segue a foto da loja)


Gente da pra acredita, o motorista que me chega mais de horas depois, me pedindo sorry sorry.... mandei ele enfiar o sorry no c... logico que essa parte de enfiar o sorry eu falei em portugues .... mas ontem xinguei ele a bessa, e hoje o Edu chegou me perguntando se eu estava mais calma porque ontem eu falei tao brava com o motorista que ele assustou...só o que me faltava esse home ser sensivel né... eu mereço acho que fiz graça na cruscificação de Jesus, só pode....kkkk

Bom amanha começa de vez nossa correria, alias a das crianças né. Eles vão pra escola as 8 saem as 3:30 vão para o reforço as 5 saem as 7:30 começam as 8 na outra professora de ingles e saem as nove, serão dois meses assim... mas é para o bem deles.

Amanha termos novidades de como foi a aula, ah compramos uma marmitinha pra eles, depois que eles chegarem da escola eu mando a foto pra voces.

Um beijao cheio de saudades


Ericka

sexta-feira, 27 de março de 2009

Diversificacao

As mulheres dirigem motinhos as vespas... coragem neste transito louco que eh a India!Nos caminhoes eh possivel ver escrito na traseira: "BUZINE, POR FAVOR!" :)E decididamente eh assim que todo mundo se entende no transito, a lei eh a buzina... hehehe.... So lembrando os carros sao lotados e nao tem multa, de lotacao, de mao errada e estacionamento nem pensar o povo para em qualquer lugar depois soca a mao na busina desesperados...kkkk


Ha muitas culturas misturadas aqui: Jainismo, Islamismo, Cristianismo, Budismo e, eh claro, Hinduismo... estas sao as principais, mas existem muito mais!Isso influencia as roupas das mulheres, os habitos e costumes.Na real, ver as mulheres de burca, onde mostram somente os olhos e com roupas pretas nao eh muito interessante de ver. Me passa uma imagem sem cor, sem vida!!! Porque sinto uma repressao com a parte feminina.



Enfim, ainda nao consegui conversar com uma muculmana para saber o ponto de vista dela... Pela modernidade e mudanca de tudo, tem umas mais modernas que ja usam burcas coloridas em uma so cor, outras ja com rosto de fora, outras ate usam o panjabi que eh uma roupa tipica daqui tambem, eh composta por um saloa (calca larga), um vestido por cima (kurta) e um lenco grande no pescoco que cobre o colo.Ja as indianas que seguem o hinduismo sao todas lindas e bem charmosas, com as roupas supercoloridas e repletas de enfeites muito belos. Porem, tambem ha uma submissao, que hoje esta mudando...

Vejo que quando rola de comversar, nem todas sabem ingles e quando sabem tem as mais recatadas e outras que ja se abrem querendo me conhecer mais e saber mais sobre outros costumes.O engracado eh que quando estao com homens tambem, eles mal deixam elas falarem... tomam a frente e dominam a conversa, apenas falando comigo e quase nao dando espaco para elas se comunicarem tambem. Mas elas nao ligam, estao sempre faceiras e sorridentes, sempre gentis e atenciosas...Como todo o corpo esta coberto, as casadas usam um bindu vemelho no 3o olho e tambem aneis nos dedos dos pes.Ja os homens, alguns ainda usam os dotis ou os panjabis tambem, mas eles ja usam mais roupas ocidentais e para saber se sao casados, usam anel do dedo da mao...

Aindei perguntando sobre tudo, mas a protecao eh com a mulher e nao com os homens, porque eh a cultura, tem toda uma exigencia que a mulher tem que cumprir senao sofre precnceito ou eh mal vista e nao consegue arrumar casamento. Isso eh muito importante aqui! E isso tem que acontecer cedo, mas eh ai eh outra historia;

Cores da India e curiosidades!



Nas cores dos temperos que se ve nessa tenda, eh o reflexo das cores da India, em toda a sua diversidade e aceitacao por tudo que existe e eh! Eh muito simples... as castas... a pobreza.... a sujeira... as diversas cores a todo o tempo nos enchendo os olhos e preenchendo a vida com aprendizados...4 coisas especiais da INDIA:


O sabor eh melhor apreciado quando se come com as maos e logo se aprende a comer sem fazer muita bagunca ;O ... E um detalhe importante eh aprender a comer com a mao direita, como aqui nao tem papel no banheiro, se usa a mao esquerda para o asseio, ou seja, com agua e baldinho se lava as partes intimas.


A comida eh tao apimentada e colorida para eles eh deliciosa! Mas ao final da degustacao, nada como saborear erva-doce (badishop), mastigando as sementes com ou sem graos de acucar. Extase!... e auxilia a aliviar a pimentinha :) esse eh o costume deles aqui, as sementinhas de erva doce nos estavamos fazendo isso.
Outro nectar aqui na cultura deles eh a coalhada (curd) com um pouco de acucar e pimenta-do-reino para quem gosta eh um prato cheio;)
Lavar as maos com agua morna e limao ao fim desse deleite atraves da lingua, nosso sentido mais voraz! Ekkkkkkkkkkkkkaaaaaaaaaaaaaaa

Tradicionalismo aqui da India

Tradicionalmente, os indianos costumam comer usando a mão direita literalmente, isto é sem nenhum talher;
Hindus não comem carne bovina e muçulmanos não comem porco;
Deve se comer usando somente a mão direita, visto que a mão esquerda é usada para propósitos higiênicos e portanto considerada impura. Porém, é aceitável passar pratos ou vasilhas com a mão esquerda;
Tocar a comida em um prato comum, ou seja que vai ser divido para todos, pode causar que os outros evitem comê-lo;
Lavar as mãos antes e depois das refeições é muito importante. Em algumas casas hindus, eles esperam que você lave sua boca também;
Para alguns hindus, é um insulto um visitante agradecer pela comida após ter terminado de comer, visto que eles dizem que dizer obrigado é considerado uma forma de pagamento.
Se você está bebendo água ou outra bebida num copo ou outro container que será usado por outros, nunca toque o copo ou container com seus lábios. Segure o copo um pouco acima da boca e então entorne aos poucos dentro da boca sem tocar o copo com a boca;



É muito comum entre os hindus utilizarem muitos cerimoniais em sua vida diária. Por exemplo, os brâmanes (casta alta) não comem nenhum tipo de carne, e derivados como ovos e outros. Quando comem por engano ou fazem outras coisas que segundo eles os torna impuros, eles costumam fazer um ritual de purificação que, algumas vezes, consiste em beber urina de vaca (que eles dizem que é sagrada). Alguns rituais de purificação incluem cinco produtos da vaca, considerados sagrados para os hindus: leite, coalhada, gordura, urina e fezes.
Um antigo costume hindu, já fora de uso, dizia que para uma mulher devota, seu marido era literalmente um deus. Para agradar seu marido a esposa deveria de boa vontade fazer qualquer coisa. A principal razão para ela viver era servir seu marido e obedecer a risca todos os seus desejos. Uma esposa era para comer somente após seu marido ter terminado e comer então no prato sujo de seu marido.
Bom ainda bem que o Edu nao eh indiano....kkkkk
Beijos

Conectando de novo

Oi meu povo, estamos ca nos de novo na nossa India, aqui estamos todos bem gracas ao nosso bom Deus muito melhores.

Esse curioso elefante estava na frente do hotel Sayaji no dia do aniversario do Vini que

fomos la pra cantar um parabens pra ele, ate achamos que os elefantes eram pra eles, mas nao eram... era pra um dono de uma Petrolifera aqui.

E so pra esclarecer, esse ai eh uma pessoa, sei que parece uma estatua mas vai por mim eh humano...kkkk
Nesse periodo ai eram periodos de Oli Festivals, entao tudo tinha muitas cores, desde os elefantes ate os cachorrinhos.
Aqui foi na fabrica no dia que uma maquina nova foi ligada, sempre que eh ligada uma coisa nova, eles tem uma oracao que eh feita para trazer sorte ao equiamento, na verdade eles rezam pra o equipámento fazer tudo sozinho e eles nao precisarem nem se fadigar.


Esse super truck ai eh o caminhao de entrega das lojas, e nao achem que tem maior pra isso porque eh so assim mesmo.. agora tudo chega ferrado, arranhado, eh uma briga daquelas aqui, o Edu briga direto nas lojas.


Isso ai embaixo eh uma venda de nao me lembro o que ......



Gente, aqui estamos numa pendenga com a Internet a 20 dias pedimos a internet, mas como tud
o aqui nessa India eh vagaroso so por Deus entao tenham paciencia no nosso entra e sai da internet e na lentidao pra responder, porque tenho fe que acaba logo...kkkkkk
Senao a gente acaba com os indianos..kk)kk
Ah Hoje o Ravi (nosso motorista) nos disse uma coisa importante que estava esquecendo de comentar, Hoje aqui eh ano novo.. Entao por favor deixem um feliz ano novo aqui pra nos..kkkk
Logo escrevo mais coisas e vou descarregar todas as fotos ta.
Beijos e aquele abraco de urso.

domingo, 8 de março de 2009

Nossos passeios...

Bom meu posso hoje fomos comprar a geladeira, eh bem grande a bosta vai ser olhar aquilo cheio de frango... e nenhum bifinho que seja, mas deixa estar assim que eu voltar do Brasil de novo, vo encher de linguiça calabresa, carne seca de montão e bacon defumado... vo come até me faaarrrttttaaaaa...huummmm..kkkkk

Nessas andanças de la pra cá e claro aproveitando os ultimos minutos nossos de internet no hotel vou escrivinha pra voces um pouco do que temos aqui.

Esse amarelinho ai chama-se Rikicha, eh um taxi, eu não andei nisso tão muito velhinhos aqui e não andam mais do 20 ou 30 km por hora se eu não me engano. O Edu andou... ai que credo ainda bem que estamos com a vacinha de tétano em dia.

Bom vocês imaginam a gente tirou essa foto na frente do carro então você tem noção quando olha essa foto que não tem mão que vem e vai.... e da a impressão eh que vamos bater de frente...



Este aqui embaixo eh um templo religioso deles, hoje eh dia festivo aqui mas sinceramente não descobri ainda qual era, mas hoje quando estavamos saindo do hotel, ja falaram happy holiday mom.. todos aqui me chamam de mom (mamae) ja penso isso porque eu gosto de criança mas num vamo exagera. Todo mundo eh filho meu.. quero DNA.


Esta aqui são as casas antes de chegar na nossa uma ou duas ruas pra tras, então pensem no contraste vendo essa foto e depois a rua da minha casa onde parece que sou vizinha da cinderela...


Este piquininho e feinho ai, eh a pombinha que naceu na janela do quarto das crianças, acho que era pra eles não se sentirem sozinhos.


Os caminhões são assim como este embaixo, ah hoje descobri que tem caminhão de lixo aqui, mas para onde vai esse lixo nem me pergunte.


Ah só pra fazer uma invejinha pra voces, porque depois da diarreia, e as criancas doentinhas tinhamos que ter algo bom pra contar né, fomos ver a TV LCD com som embutido dos lados aqui, e compramos uma sai ai pra voces mais ou menos 530,00 socoorrrro, aonde no Brasil a gente acha esse preço puta que p......

Beijos com muita saudade.

Indiarreia..kkkkkk

Oi...

Vamos lá as ultimas noticias daqui, ontem compramos as camas, são gigantescas, da pra dormir eu e o edu de perna aberta na cama, a das criancas entao nem se fale, porque da pra eles fazerem até exercicio de rolar de um lado pro outro que perdem calorias... de tão grande a cama, elas são maiores que as kings do brasil isso em largura porque elas são baixas aqui. Mas eh grande e ainda bem que nao são aquelas cheias de faquir com pontas e espinhos sei la.

As crianças ate onde puderam aproveitaram a piscina, mas depois só Jesus aqui, porque pegaram um infecção respiratória grvissima e ainda estão sendo acompanhados pelos medicos daqui. O engraçado do hospital eh que até o medico cirurgião mais chique anda de chinela colorida com os carcanha rebentado...kk eh muito engraçado... A maca do hospital ekkkkaa tava preta o lençol. quando chegou a cirurgia, foi que ela virou pra ficar mais limpinho. É que na hora a gente tava muito nervoso com a situação mas deu uma baita vontade de rir.

A pediatra vc não acredita mas ela peido na sala da consulta com o maior barulhão e ficou na dela como se fosse a coisa mais normal do mundo....kkk foi demais eh que eu tava nervosissima senão tenho certeza que ia me dar um acesso de riso.

Achamos aqui DVD de play pirata mas aqui eles nao chamam de pirata chamam de destravados ..kkk chique né... o Vini ta se esbaldando de video game.

Ontem vimos um monte de bosta de vaca secando eles usam pra revistir as casas, para isolamento de som e termico, eh uma nojeira quando vc passa perto eh uma carniça só, no caminho do trabalho do edu tem um rio um lugarzinho la de queimar os mortinho mas eu evito passar por lá, porque ce sabe que eu não so muito chegada nesses passeio de Indio.

Compramos brinquedos pras crianças, nossa fizemos a festa na floresta aqui, e eh engraçado quee se vc compra dois ou tres eles acham que voce eh rico.... No hospital quanto mais bem vestido você vai, mais caro eh sua consulta, se for de chinela, sai mais em conta e o tratamento eh o mesmo....

Ah não achamos a Bratz aqui mas achamos a My Scene é em torno de 19,00 reais ai e é absolutamente linda. E o Vini ta se esbaldando com os carrinhso hotwheels e o jogo Yakuza que ele comprou. Compramos um tapete para quebra cabeça que vimos ai na ciranda esta 650,00 reais aqui nos pagamos 990 rupias o que da em torno em reais 46,66.

Amanha estaremos mudando para nossa casa e entao como diz minha amiga BOB estaremos uns excluidos digital novamente. PUTA QUE PARIU ((desculpem foi so pra desabafar..kkk)

As crianças estão melhorando aos poucos pelo até agora a febre deles tá passando, mas a recuperação eh muito lenta por causa do tempo muito seco e requer muito, muito mesmo cuidado.

Estamos afanando todos os papeis higienicos aqui do hotel eles não vencem colocar no nosso quarto, acho que devem pensar que brasileiros tem problemas serios de caganeirra...kkkk porque toda hora falta papel aqui.. (eh que a gente quarda na mala porque eh muito caro pra comprar...kkkkk)

Ah aqui tem uma TV a cabo com internet que eu quero ver que eh da SKY que chama TATA SKY, lembra alguma coisa..kkkk??????

Segunda começam de vez as aulas ingles das crianças como adaptação vamos ver... como vai ser né....

No nosso passeio de ontem fomos buscar o Edu no aeroporto aqui de Indore, gente do céu no dia que viemos estamos tão cansados porque nao tinhamos dormido nada desde a terça até a sexta quando chegamos que puta merda, ontem quando passamos e revimos o lugar, olha só pela misericordia mesmo... porque as casas aqui colocam a favela da Rocinha e do Xangaizinho ai como condominio de luxo, eh muita, muita miseria...

Só estando aqui mesmo pra poderem ver, olha eu acho que nesse raio dessa novela só filmaram nas casas dos ricos daqui porque até os excluidos ai são mais bunitinhos.

Outro dia saimos dar uma volta a pé aqui uma mulher excluida...kkk começou a seguir a gente que não parava mais eu fala Im sorry, mas sei la ela falava um rare rare lá que eu não entendia nada, jutnei as crianças no braço, que a essa hora já estavam atracadas de medo, e picamos a mula rapidinho.

Eu falava assim com ela do meu lado pras crianças, sera que se eu fala sai veia fidida, ela vai me entende...as crianças riam mas não desgrudavam.

Bom do resto eh a mesma coisa,, muito seco, muito quento, muito pó, muito frango ekkkkkaaaaaa.......

Assim que tivermos internet de novo falamos com vcs, até amanha não sei que horas nos ainda estaremos aqui, do mais... só quando tivermos um sinal novo na casinha nova... ah....ALGUUUEEMMM PELO AMOR DE DEUS MANDA UM ALICATINHO DE UNHA PRA GENTE QUE NAO TEM AQUI...SOOOCCCOOORRRROOOOO...!!!!!!! a unhinha da larinha encravou de novo..socooororrrooo.... e aqui não vende quase nada com corte pra comprar faca vc tem que dar nome endereço, passporte, carcinha, cueca e o escambal.... pro gas de cozinha eh a mesma coisa...

Gente beijos e como disse no email que recebi e enviei a vocÊs, todos nos estamos com muita saudade, alias saudade não... amor que ficou......

sábado, 24 de janeiro de 2009

Nosso Léo




Gente esse é o mais novo integrante da nossa família, meu sobrinho, nasceu dia 14 de Janeiro, da nossa irma caçulinha, olha que coisinha mais preciosa que ele é...


Leo, seja bem vindo em nossos corações.....