Situações Reais e Cômicas – Flatulência
Alguém me disse uma vez que você pode analisar sua vida e enquadrar ela dentro de um gênero de cinema…a minha seria com certeza comedia… O único problema disso eh que em 99.9% das vezes quem se fode cria a situação cômica sou eu.
Ao contrario dos filmes/series de tv./novelas onde pequenos acidentes gastro-intestinais nunca ocorrem, minha vida parece estar rodeada de situações no mínimo constrangedoras, pra não dizer incrivelmente cômicas….
O primeiro caso que me vem a memoria foi lá pela minha primeira sétima serie (eu fiz 2x). La estava eu na aula, a barriga doendo um pouco por causa de gases, mas tudo ia bem ate que a borracha caiu no chão… Eu por reflexo me curvei pra pegar a borracha, quando sem aviso prévio nem nada meu cu decide dar a partida na harley brum…bruuuuuuraaaaammm, bruuuummmm….Neste exato momento o mundo inteiro resolveu ficar em silencio, focando então toda a atenção da classe, da professora e da menina atrás de mim (gatinha por sinal) no meu recém-proferido peido. Pra completar foi um daqueles em que a galera tem que sair da sala pra tomar um ar…
Os anos se passam e eu começo a namorar essa menina que eu chamarei de yummi (eu ainda vou contar mais historias relacionadas a ela no futuro). Era a primeira vez que ela tinha ido dormir lá em casa, e a minha amada mãe Dona Ângela, tinha me descolado pro meu quarto novo a cama mais sexualmente inibidora do mercado (mais ou menos parecida com a da foto abaixo)
Eu adorava essa cama, porem ela tornava qualquer desempenho sexual virtualmente impossível pelos seguintes fatores:
- Medo de cair
- O barulho que ela fazia quando ia pra frente e pra traz
- O barulho do monitor do computador batendo na parede
- O perigo de bater a cabeça no teto
Mas voltando ao assunto do post… La estava eu e a Yummi numa manha pós-tentativa de coito, eu acordo resolvo escovar os dentes e me preparar pra mais uma tentativa matinal…
La estou eu subindo a escadinha olhando pra ela com aquela cara de “eu vou te comer” quando ao jogar minha perna direita pra cima da cama eu solto um rojão ate então inigualável… e lá se foi o clima. Tudo que ela conseguia fazer era rir e eu roxo de vergonha pensando se eu conseguiria me suicidar me atirando da escadinha da cama…
Bem pro meu deleite quase uma semana depois eu falei alguma coisa engraçada pra ela e ao mesmo tempo que ela riu, ela me deixa escapar um belo de um peido estilo mini-buggy.
Uns meses depois ela me chama pra ir pra casa dela onde ela estaria sozinha… 1 ônibus e 2 metros depois lá estou eu pela primeira vez na casa da menina e uma dor de barriga daquelas que te faz ate suar…
Eu ODEIO cagar na casa dos outros, sempre fico muito sem graça e procuro me segurar o máximo possível pra chegar ate em casa ou em qualquer banheiro publico, porem nesta altura do campeonato meu corpo já estava dando o aviso final de “se prepara porque esta saindo!!”
Então eu todo tímido peco pra usar o banheiro, ela fala que tudo bem, porem eu tenho que deixar a porta aberta porque ela não quer ficar sozinha no apartamento. Neste momento todo o meu poder de argumentação estava sendo usado pelo meu cérebro pra convencer o meu intestino grosso a agüentar mais uns míseros 30 segundos, então eu nem pestanejei e falei que tudo bem.
E lá estou eu no vaso tentando cagar o mais discretamente possível, usando todo o meu poder impedir pra fazer a merda cair na água o mais silenciosamente possível… BLOP….BLOP…BLOP era o barulho que as pequenas bolinhas faziam quando tocavam a água, tudo com uma precisão incomparável, bastava um único momento de distração pra estragar este momento tão belo…
…E NAO EH QUE A PORRA DO MOMENTO ACONTECEU?!?
Quando eu percebo já era tarde demais, meu cu resolve tocar a 5ta sinfonia de beethoven ao som de merda caindo na água e peidos descontrolados. Da sala eu ouvia a menina gritando:
- Felipe o que que você esta fazendo ai?!
e eu emputecido gritando
- EU TO CAGANDO CARALHO, EU FALEI PRA VC ME DEIXAR FECHAR A PORTA
15 minutos e vários incensos depois a gente conseguiu deixar o banheiro da menina habitável…
Mais um ano se passa eu paro de namorar com a yummi e começo a namorar a japinha Louca, e logicamente o meu sistema digestivo decide me sacanear.
A gente estava na cozinha comendo sei lá o que, quando ela vai falar algo e solta um sonoro arroto… Eu não perdendo a chance de tirar um sarro falo pra ela “Po daqui a pouco você vai começar a peidar na minha frente”.
Passam-se algumas horas e lá estamos nos devidamente pelados preparados pro sexo nosso de cada dia ela por cima eu no chão… então quando eu resolvo fazer uma giratória sem desencaixe meu corpo decide tirar um com a minha cara…. Pensem num sonoro peido que provavelmente acordou a menina que dormia no quarto ao lado…. Rizadas a parte eu só consegui não ser banido pro sofá da sala porque ela estava ocupada demais passando mal de tanto rir no chão…
A ultima que eu me lembre aconteceu com a japa. Sabe quando no meio da noite você quer dar uma aliviada nos gases? Pois então, ela tinha ido no banheiro no 1/2 da noite e foi neste momento que eu decidi dar aquela relaxada em baixo das cobertas, porem eu tinha soltado um SPM (silencioso porem mortal) e sabia que enquanto o odor estivesse confinado dentro das cobertas tudo estaria bem… Mas como Murphy me adora, assim que ela volta do banheiro ao invés de se enfiar nas cobertas como uma pessoa normal, a japa simplesmente levanta as mesmas o mais alto possível!
O dialogo seguiu mais ou menos assim:
- Felipe… Vc peidou???
- erm… não (se vira, e se cobre com as cobertas ate a cabeça)
bem pelo que eu me lembre eu só tive essas situações relacionadas a flatulência e etc.…e os senhores? me contem suas historias!!
Gente se bem lembram de mim sabem que minhas risadas foram colossais…
Beijos de monte
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